pynhas: (Default)

Поставили работать в другом здании. Мне трудны перемены. Пугают. Я накосячил немного с непривычки. Был напряжён весь день. Может быть это и называется злой на всех и раздражённый, к которому не подойдёшь? С их начальницей сухо и иронично говорил. В небольшом отдельном помещении сканирования документов банка. Симпатичные женщины вокруг. У нас работает около 120 человек, почти одни женщины. Есть и красавицы. Их вид создаёт праздничное радостное чувство. Но я продолжаю соблюдать свой имидж дебила. Молчу, не смотрю, как умственнонеполноценный с сексуальным уклоном, косящий влажно, исподтишка, глазом, быстро проводящий языком по красным губам. Я быстро отвожу взгляд. Стараюсь чтобы не замечали что смотрел. Сегодня отмечали Пурим. Все нарядились. Маски, цветные парики, костюмы, раскрашенные лица. Я один из немногих в обыденном. Я честно старался улыбаться. Смотреть доброжелательно. Вообще смотреть на людей, удерживать взгляд и при этом стараться улыбнуться. Где там. Все были возбуждены. Стол сладостей. И хорошее караоке. Старался быть как бы со всеми. Люди радостно общались, собирались по несколько вместе, смеялись, друзья, пели, ели, пили. Конкурс нарядов, кричат хлопают. Наш главный начальник ведущий, как ведущий шоу кричал в микрофон, он был, говорят, начальник подводной лодки, есть и макет её у него на подоконнике в кабинете. Я набил рот жвачкой 3 цветных шара. И ушёл за спины. Был в основном 1. И это в большой толпе радостных людей с которыми знаком 1,5 года. Были и ещё подобно мне одинокие. Мне кажется они просто ждали момента поскорее свалить. 2 молодых паренька. 1 гей, второй наверное тоже. Я стоял и с ними. Как бы. Просто молчали. Чуть отвернув головы в стороны. Ни слова. Я ушёл пробыв час с четвертью из двух. Облегчение, приятность было уйти, но когда пришёл домой и сел на диван, не знал что делать и мне было тоскливато. Позвонил эМу, он гуляет с братиком, далеко в северном городе на Голанских высотах. Постепенно стемнело. Я сварил рис с жёлтой приправой куркума, кажется по-русски. Вкусно. Смотрел ЖЖ про новороссийское мировоззрение, что весь мир хочет им зла, но они сильны. Это всё меня приводит в неприятное чувство. Тревожное. Хотя, казалось бы, какая разница.

Когти

Mar. 16th, 2014 08:53 pm
pynhas: (Default)

— Смотрели вчера по новостям про этих мерзавцев в Харькове?
— Это каких?
— Бандеровцев, фашистов. Тех что захватили власть, Раду и зверствуют там, теперь и до Харькова добрались.
— Это вы путинского телевидения насмотрелись.
Так началось на работе с коллегой, женщиной из Ташкента. Но потом вроде отошли, заговорили о другом. Но тема про Украину меня задевает. Я ощущаю нечто нездоровое внутри себя от своей злобы на слова некоторых людей о Украине. Раньше меня тоже волновали политсобытия, но как то спокойней, равнодушней, а может это возраст и теперь волнение плохо влияет?
Засеял несколько сайтов знакомств. Весь день, смотрю на телефон, на работе путался, заглядываясь, что то вписывая, переписываясь. Ничего у меня не получается. Приходят какие то редкие соо от мужиков, что мне не по нраву и из других стран. Большинство ищет просто секс, меня же на такое не тянет, я бы хотел совсем другого. Встречи, свидания. Кафе, прогулки, кино там, ну как в ..30е годы – секс только после свадьбы. Вглядываться, искать точки вложения симпатии в лице. Прикасания. Поцелуй. Хочется мне таких отношений. Хотя, конечно, событий быстрее развивающихся. Надоело одиночество, а М, с ним как то у нас не то.
Он опять уехал домой, на север, опять переламываться. Он снова и снова, очень часто начинает переламываться, и каждый раз через день, потрясываясь от предвкушения и нетерпения в междугороднем автобусе, снова едет в "деревню" за героином. Это же самое глупое что есть на свете. Совершать одно и то же и ждать другого результата. Это свойственно нам, наркоманам. В книгах NA написано что все наркоманы умные ребята, мне это не нравится, считаю наоборот. Тупые валенки. Большинство. Сужу по себе.
С кошкой Ваткой ввели диетическую систему питания. Сыплю меньше корма. Вроде как постройнела, а то любила похрустеть подолгу. Стала бойчее, царапины на мне появляются регулярно, вызывая мою ненависть к себе, вот и сейчас две здоровые, но постричь ей когти у меня не хватает духу, она превращается в яростного зверя.
Блин, в постели какой то запах. Остался, похоже от М и его гнусного крэка.
Пурим. Молодёжь наряжена. Некоторые очень оригинально, умно. Красивый праздник. Я проехал с работы более дальним путём, насладился разглядыванием множества наряженных красивых юных людей, детей, прикольным городом Тель-Авивом. Как в том году повторять не стал, что пошёл походить среди них. Тогда только расстроился своим одиночеством. И я купил украинского, sic, мороженого и домой, в интернет.








pynhas: (Default)

Утром, вложив минимум портяжного мастерства, укоротил брюки и отправился к тренерше карьеры. Она мне как соцработница теперь. Государственная мама для непутёвых. Установили мне задание искать себе бойфренда на сайте знакомств. Точнее я должен найти кого то одного, выбрать бменее подходящего и написать ему. На 2 израильтянских сайтах я уже имеюсь очень давно, но так, вяло, не захожу, не делаю ничего, фотографий не опубликовал, ни кого там не высматривал. И вообще то мне хочется именно русского (язычно). Тут то я и пошёл на отчаянный шаг. В сообществе ЖЖ, в котором состою, потребитель.il написал пост с просьбой о помощи. Сразу же начали отвечать, наприсылали адресов, много милых людей, были и не очень толерантные, модератор девушка, но рыцарь, кажется, даже удалила что то. Это происшествие переполнило мой слабенький разум. Я ничего не соображал, на мыло приходили соо о новых комментариях, я уже боялся их смотреть. Вдруг столько всякого ко мне обращённого! Можно уподобить убийству в тишайшем отдалённом американском городке ультрарелигиозных голландцев амишей. Чувство беспокойства, паники, азарт, ощущение внимания многих людей к моему мелкому существу. Ребёнок влез в серьёзный разговор множества взрослых. Вылез на свет. Я понимаю что я как и все, и я человек и всё такое, но в мозгу есть установка, что я хуже. Что я прямо какой то.. пафосный клоун. Я звонил М и быстрым голосом рассказывал. Он приехал в Тель-Авив, за своими наркотиками, потом пришёл ко мне.

pynhas: (Default)

Побывал у биологической своей матери. Ей не понравилось, подаренное мною на её др кольцо. И мы выбрали ей 2 других в той же сети. Доплатили в несколько раз больше. Красивые колечки.
А интернет мне так и не починили. Назначили приход техника через неделю после поломки. Лишь через время подумал что это невыносимо долго. Сразу не осознал весь ужас, спокойно согласился и повесил трубку. Осмыслил лишь через время. Я всегда один, выходные, М не приезжает давно, как я буду без фильмов сидеть?! Через несколько часов позвонил им снова. Парень попытался наладить ещё раз, говорил, что включать что отключать, не смог, но переназначил техника на птнцу. А завтра утром встреча с тренершей карьеры. Из брюк Геп, как и из многой другой одежды я недавно растолстел, а туда можно только в черных брюках, забежал в магазин у моего дома, купил новые за 120₪, но, как то это мне неприятно всё, ну нафига они мне нужны, их ещё и снизу надо подшивать.
Да и вообще мне опять таки не особо то и приятно сейчас жить. Но я как обмотан толстым слоем ткани. Невосприимчив и равнодушен, туп и слаб. Я бы покончил жизнь самоубийством, но настолько мутен, пуст и невосприимчив, что не смог бы найти практической для этого причины. Как если бы для того чтобы написать посмертную записку с объяснением. Не чего было бы написать. Настолько пусто. Решиться на суицид мне совершенно слабо. А вот вернуться к отряпляющему героину мне представляется намного проще, но смысл почти тот же. Какой то я тип неприятно безвольный, без костей, как улитка.
Кошка всегда так мило рада моему возвращению. Ласковая, как ветерок в жаркую ночь. Но потом начинает выходить за рамки приличия, как будто всё кончено и нет завтра, бегает, всё сбрасывает, тогда угрожаю сдать её в цирк или в труппу Куклачёва.
Несколько дней думал что у меня рак горла. Как будто что то застряло там. И вот сейчас на работе откашлялось что то крошечное, как запятая в мелком шрифте, пока вроде как прошло.



pynhas: (Default)

Мне было не очень. Сразу после работы поехал к матери. Объелся как древний грек. Наложила мне полный рюкзак продуктов. А когда я уезжаю домой от матери настроение обычно очень хорошее. И так было и сегодня. Водитель маршрутки полный, довольный жизнью молодой араб спросил меня: что же будет дальше?! Я ответил что скоро всё станет хорошо. Но дома меня ждала жестокость реальности этого мира. Интернет не работает. Я позвонил им. Через два часа решат, это проблема локального значения. И тут то я и совершил ошибку. Я решил посмотреть 1 канал российского тв, чтобы увидеть почему русские стали такими странными. После идиотского, совершенно не понятно на кого рассчитанного фильма или сериала передача про то как всем миром собирают деньги чтобы лечить нескольких российских деток, которым посчастливилось попасть в эту передачу, значит остальные такие больные дети и тем более взрослые просто умрут. А потом начались безнадёжные советские новости про Украину. Все страны вокруг сволочи, Европа и Америка день и ночь не спят, только и думают навредить нам, поддерживают фашистов, а фашисты это почему то украинцы живущие на Украине не в Крыму. Опять тот советский сарказм, ирония над Западом, умный, несправедливо обиженный Янукович. Потом нашлось ещё много и западных людей, осуждающих "фашистов" Украины, статистика из США, что сами американцы не хотят помогать Украине, а противное правительство всё равно, невзирая хочет. Сильно веяло с экрана мерзким Советским Союзом. Мне Путин представляется самым большим злом, что есть сейчас в мире. Думаю всякие злобные страны типа Ирана и КНДР держаться только благодаря его действиям против нормального мира. Мы мол не одни. Путин главный развиватель атомного оружия. Из за него может начаться война, может произойти и атомный конец света. Зазомбировал весь свой народ, те во всём согласны. С подозрительно одинаковыми в разных городах плакатами. Неужели все россияне стали такими?! Ну многие. Весь мир давно живёт другими ценностями, много более человечными, Путинленд же стремится обратно. Назад в СССР.

pynhas: (Default)

Пребываю в тревожном. Вчера так хорошо погуляли с Т, но потом случилось непонимание, неприятное такое. И до сих пор мне тревожно, хотя нет тому причин. Мой друг Э, давно с ним не говорили, а сейчас заметил, в его ФБ, что он уехал в Литву. Узнал что мой друг Л из Москвы приезжал в .il только после его отъезда обратно. У М дурацкий старинный телефон, чуть ли не с маленькой такой телескопической антенной. С маленьким в трещинах экраном и цифрами на выпуклых кнопочках. Мука говорить, шумно, невнятно. Пол прошлой ночи кошечка бегала сбрасывала предметы и проче всячески шумела, не давая мне спать. Сегодня купил украинское мороженое. Вкусное и поддержка в то же время. Но я же так жутко растолстел. Позвонила вдруг моя кураторша, тренер карьерного роста, которую я тупо забросил уже как множество месяцев. Назначила новую встречу. А я же растолстел из брюк, в которых только и можно туда прийти. На работе постоянно происходят какие то проблемы. Как например последняя: сменил по требованию код в компе, а когда потом потребовалось войти, не смог с новым кодом. То ли не правильно его запомнил, то ли электронный бог мстит мне за бесполезность. Звонили программистам. Как то одиноко особо. Ещё засветло, часов в 5, помылся, почистил з и лёг в постель. И даже попытался заснуть. Нет, конечно. И стал читать противно беспокойное о Крыме и Путине, потом начал Агату Кристи Отравленное перо. Когда был на работе,– солнце, белые облачка, вдруг небо затянулось серым, холодный ветер в окна, ливень с градом, гром и молнии, а через 10 минут, опять солнце и всё, как ни в чём не бывало. Этот аттракцион понравился. Но вообще на этот момент к жизни испытываю чувство – УГ. Неприятная моя. Мысли доходят даже до о героине, ну или хотя бы бупренорфине. Хорошо не практические. А вообще стоит мне походить на группы NA. Вата опять пустилась, надремавшись в своём гамаке, в шумливые, пугающие меня, действа. Как то залезание на тонкий же телевизор, её тушка больше, имхо, чем возможности его устойчивости. Разбрасывает предметы, резко делает выпады на мою голову, скрипя когтями лезет на балконную дверь, громко точит когти о диван на котором я сейчас лежу на левом боку лицом к стене, издаёт загадочные звуки неизвестными в темноте предметами, ломательные звуки. Тревожно раздражённо мурчит перебегая. Я многое от неё сношу, но вчера я отвернулся по делам, а вернувшись увидел как она начала попинывать лапкой с метровой высоты стола в сторону каменного пола мой iPhone. А потом, позже, когда ночью мне не давала спать, проносясь мимо меня, выбила его из рук. Добилась таки своего. Я запустил ей вслед жёлто чёрным кроссовком.

Вий

Mar. 8th, 2014 10:49 pm
pynhas: (Default)

Лежал на диване всю субботу. Ел суп, бананы, апельсины, бутерброды английских школьников – тост, масло, мёд, хумус, пил колу – зиро. Гладил кошку. Помыл влажными салфетками велосипед. Посылал М соо. В одном из них поздравил его с праздником). Он не отвечал, у него телефон безответный. Смотрел фильм. Перевесил розу на балкон. Заплатил за кв. Смотрел всякое в интернете. Оделся и вынес пакет с мусором, а то Ватка его теребила, по дороге захватил мусор соседей русских панков, стоящий за их дверью, что напротив моей, и, сразу, не задерживаясь, поднялся обратно домой. Ватку расчесал немного. Но главное дело, подавляюще большее время взявшее, да почти всё время, это я лежал на неразложенном диване. Его только приезжающий иногда М раскладывает в кровать. Разглядывал брюхи самолётов, идущих на посадку/взлёт по новому маршруту – над моим почти домом. Туши. Речь киногероев становится неслышна. Переживал, что этот выходной кончается. Хоть туп он и бесславен. И вот он и правда кончился. Пора засыпать. Ватка, за день прилично отоспалась, включает ночную тусовщицу. Да и мне самому, хоть встал сегодня рано, сон нейдёт. Уже лёг, повыключал электро, но всё никак. Вот и подключился сюда телефоном. Пустой какой то день, а ведь жизнь драгоценна, неповторим каждый день и каждая возможность. Но ещё больше (скажу без саможаления) мне кажется что это не день пустой, а я сам. Какой то я неинтересный. Нарисованная массовка на кругу холста Бородинской панорамы. Даже скорее не нарисованный, просто художник пропустил кусочек холста. И это не то чтобы я так себя недооцениваю, не стараюсь, не даю шанса, а просто так и есть. Да в мире нужны и такие люди. Толпа состоит из них. Некоторые дети играя предполагают, что жизнь есть только при их присутствии под их взглядом, там, откуда они отворачиваются всё исчезает. Я олицетворение этой игры. Я жив только когда кто то вдевает в меня свою кисть. Тряпочная кукла. Такого как я нужно посылать на передовую в самое опасное место боя. Или испытывать новые сомнительные лекарства на мне. Очередная жертва серийного убийцы.
Ну а в остальном день прошёл хорошо и приятно.

pynhas: (Default)

А вчера была возможность провести время с человеком общество которого мне приятнее почти всего остального что есть в моей жизни. Но я в это время был на работе и побоялся уйти. Я же мол надёжный, на меня полагаются, не могу подвести. А на самом то деле, они мне платят максимально возможную по закону минимальную зарплату. Тряпка во мне сработала в очередной раз. Чувство упущенной возможности.
Поедание некоторыми видами насекомых самками своих самцов при спаривании или сразу после. Вообще каннибализм. Вообще убийство ради материальной выгоды. Инцест. Поедание кошек и собак людьми. Запирают ещё глубже маленького мальчика в глубине моего сердца.
Мне нравится жаргонное слово «погремуха». И я часто даю их разные эМу. Он к тому же не обидчивый. Сейчас он Самка. До того был Шлюха. А перед этим Педик. Я вчера не хотел его принять, он был под кокаиновым действием, но не устоял. Он снова набирает во мне очки, снова начинает становится мне мил. Такие колебания с ним у меня не редкость. Сейчас, похоже, что из за прекращения мною употребления АД повысилось сексуальное желание. Я хотел чтобы он остался на субботу, но он уехал.
Кошечка Ватка. Её теперь по пятницам расчёсываю. Каждый раз можно свалять валенок, страшно смотреть, как после химиотерапии лезут. Она ещё не поняла как на это реагировать. Частично тащится, частично раздражается и тогда я испытываю свои нервы. Психованный же я парень. Ватка впивается пиявкой при расчёсе области копчика в мои руки всеми своими остростями. Звучит резко и раздражённо. Я тоже сразу вспыхиваю злобой, ну я то мудак известный, и тупым ребёнком её могу ударить, несильно к счастью. Потом мне же самому и неприятно. Неловко. А Ватка как ни в чём небывало. И сегодня она такая милашка, нежная, когти невыпуская, орудует в тактильной игре со мной лапками. Каждую пятницу после уборки я открываю ей маленькую консервочку для котов. Сегодня не было. Она привыкла, что раз пятница, уборка, разлив вод и химии по всему полу, запах хлорки, её упорно усаживают в её гамак, значит по окончании вкусная консерва. И вот сегодня вдруг насыпаю ей обыденный, пусть и очень хороший, сухой корм. Она посмотрела на меня так, что через некоторое время я сходил вниз в супер.


Посмотрел Воровка книг. Название красивое.

pynhas: (Default)

Это я посмотрел фильм Жизнь Адель. Девушка играла красиво. Да такая улыбка. Редкий случай, что смотрел не отрываясь. А тем временем самолёты над Тель-Авивом, мне показалось, изменили привычный маршрут. Вот уже как несколько дней летят близко к атмосферному столбу над моим домом. Шумные, они же где то недалеко садятся, укрупняясь уже здесь. М получил отказ в выезде из .il из за больших долгов. Он по приглашению папочки, проживающего в газпромовской местности собирался на лыжный курорт. Он вообще теперь каждую неделю переламывается, отпаиваясь метадоном и через пару дней, даже не дождавшись ломок, опять едет за героином. Змея кусающая свой хвост. Как и я с ним. Стало тепло, и теперь, на работе, я ещё мучимый послеоперационным, в футболке особенно вижу как нарос мой живот. Это меня ужасает, ввергает в тоску и тревогу. О, как мне это неприятно. Я стал весить 80 кг! А когда весил, что было не так и давно, меньше года назад, 67 - 72 кг, считал себя толстяком и мечтал похудеть.

pynhas: (Default)

А сразу после работы поехал на красном велосипеде, не спеша, меня даже обгоняли некоторые другие велосипедисты, правда лишь с электромоторами, к врачу по печени. Печень – так я иногда называю и М. Ждать не пришлось не минуты, как только нашёл кабинет, оттуда сразу вышел пациент и я зашёл. Женщина – врач. Русская, но, заметно, что с давних пор в .il. Немногим меньше 50. Смуглая, но не похоже, что бухарская. Я сказал про мой гепатит. Она зашла в мои анализы. У меня во время службы в армии РФ случилось 3 гепатита. A,B и C. От уколов амфитамином общими армейскими шприцами и бритья бритвой, которую мог взять любой. Всё всеми во всю воровалось и без спросу использовалось. Большая часть моей роты переболела, даже те кто ни когда не употребляли наркотики. Доктор по печени, не помню, как это по русски, через несколько секунд после того, как я зашёл, сказала – можешь уходить, гепатита у тебя нет. Как так?!! Я не ожидал. Она мне показала на моих анализах и объяснила. Был, но прошёл. Я не верил, переспрашивал, не понимал как так. Она перешла на русский, мол не может понять, что нет гепатита. Гепатит В давно ещё прошёл, гепатит А прошёл ещё в армии в городской московской убогой больнице, где 21 день я просто так лежал, на железной, скрипучей монашеской кровати и мутил со всей многочисленной палатой наркоманов наркотики. Таблетки, ампулы покупали у водителей скорой помощи. Героин привозили одному из нас, толи бандиту, толи предпринимателю, варили коноплю, найденную неподалёку, на пустыре, в молоке. Где была эта больница? Не помню, но слово Трёхгорная мануфактура как то созвучно. Когда я женился то сдал многопунктовые анализы на гепатит. И врач в хорошей иерусалимской больнице Адасса Эйн Керем, молодой, профессор, даже кажется, сказал, что можно и жениться и рожать детей, им не перейдёт. И вот сегодня док яффской поликлиники моей больничной кассы Маккаби сказала мне что я попал в 20% людей у которых гепатит С проходит сам по себе. Наверное мне это радостно было услышать, не смотря на глупое сопротивление в мозгу, да как же так, такого не может быть, ведь было что то не так в одном из анализов! Она сказала, что у меня сильная имунная система. Но, признаться, мне по прежнему, как то не верится.

2510

Mar. 2nd, 2014 12:23 pm
pynhas: (Default)

Компьютер на работе называет меня 2510. Хелоу, пишет, 2510. Как будто это я компьютер, а не он. Сотрудники мне улыбнулись, спросили о самочувствии. Это важно и хорошо. Мой цветок на работе не засох, а наоборот, очень сильно зарос травой, которую я вообще то подстригал ножницами. На улице шарав. Шарав это хамсин. Взвесь песчаной пыли в воздухе и жарко. Похожая погода будет в день конца света. Утром проспал работу. Бы. Если бы не Вата. Я совершенно не слышал будило и через две минуты Ватка меня разбудила, хамуда (милашка). Сейчас рабочий полдень, обед. Я съел свой вечный бутер из 2 хлеба и 2 сыра между них. Все мои коллеги уже знают о моём бутере. После работы сегодня еду к врачу. По печени. Насчёт гепатита. Вроде женщина и русская. В г. Яффо. Это минут 10 на велике от моего дома. 15 от работы. Движения мои ещё не легки. Врач сказал месяц не работать, а я вот он он, через 2 недели работаю. Поступают в мозг акомфортные сигналы из области операции. А ещё меня, почему то, задевают и раздражают события на Украине. Меня злит это отношение некоторых: мрази, фашисты – про майдановцев. Чем же они задевают некоторых что те их называют так злобно? По моему очень понятно и логично и правильно хотеть быть с Европой, на стороне нормального спокойствия, чем с сомнительной Россией.

pynhas: (Default)

Юные русские панки заселили уже 2 квартиры рядом с моей. Каждую ночь пьют. Например сегодня в 0600 был разбужен негромкой, но эмоциональной беседой прямо за моей дверью. Как же они живут? Каждую ночь веселье, а утром расходятся. Около 0700 пришла хозяйка нашего дома. Ругалась на панков, что ей и другим жителям мешают спать. Мне же не хочется чтобы она их ругала, я хочу продолжения.
М приехал вчера, но позвонил можно ли прийти. Голос изменённый сильным действием крэка. Против собственного желания, противореча словам идущим на язык, я сказал не приходи, но можешь погулять, отойти и тогда придёшь. И вот я проснулся сейчас. Уже утро следующего дня, а М так и не пришёл. Уехал, наверное, в Иерусалим. Я молодец что справился и отказал ему, но теперь то сижу (лежу на диване под остаточные разговоры панков из за двери, сериал Банши, под одеялом) один.
Думаю завтра выйти на работу. Врач на проверке в больнице Ихилов сказал минимум месяц не работать. Я же боюсь. Упущений по работе, что поставят на другое место, станут меньше полагаться, уволят, что вообще не соответствую. Зарплата у болеющего меньше. Больничный 70%. И в то же время, конечно прикольно валяться дома и не ходить на работу. Да и врач запугал. Но главное, как я понял, в течение первого месяца – двух не поднимать тяжести. Коробки с бумагами на работе до 5 кг. Не так то и страшно.

pynhas: (Default)

Как то не по себе. Но я включил итальянское радио классической музыки и начал уборку. Первым делом расчесал Вату, здоровые комки кошачьей шерсти, можно свитер связать. Потом полил и опрыскал цветы. У меня их 7. От мошек. У меня их 100. Выловил Вату и мы с ней закрылись на жарком солнечном балконе, одетые только в красные трусы и сланцы. Эксгибиционизм. Нужно переждать по инструкции 15 минут. М не вернулся, уехав вчера, выпросив опять у меня денег, 50₪. Пока его телефон отвечал, он был всё ближе ко мне, я лег спать, а утром проснулся и его всё нет. Всю ночь, и это примерно третью ночь подряд, мои милые юные соседи – видимо панки, празднуют. Например я проснулся около 0400, была слышна их преувеличенная водкой русская речь. Мата, кстати, не много. Нет к ним абсолютно ни какой злости, что шумят. Наоборот они мне очень приятны, приятно слышать их голоса. Всё, прошло 15 минут, невмоготу на жарком солнце, и мы заходим в кв. Нужно продолжать уборку. Холодило мне что то лень мыть. А что же делать?, как убираться в квартире дальше? И вот, запах от мухоуничтожителя остался, я сажусь на кровать. Грустновато играет Бах из телевизора. Я с пустотой вместо мозга сижу и смотрю по сторонам. Кладу руки на красную в белый горошек скатерть на столе.

pynhas: (Default)

Много дней я один. Вообще я человек одинокий. М уехал и несколько дней пробросал дома. Пил «воду» – метадон. И вот он сказал что сегодня приедет. Мне было радостно это слышать, хочется же и мне общения. Хотя понимаю, что раз едет в Тель-Авив значит снова за героином. Я предложил даже его встретить, чтобы оградить от покупки героина. Ждал его. Смотрел КВН. Панки соседи сегодня шумно празднуют. Они мне нравятся. Повздорил с Ватой и был безжалостно исцарапан. Шрам стал выглядеть хуже. Покраснения в местах где все 4 скрепки входят в плоть. М долго добирался. Подозрительно. Но я мудацки всегда доверчив. Он же пообещал что не будет употреблять ненавистный крэк. Он пообещал что позвонит, чтобы я вышел его встретить, чтобы прогулять мой послеоперационный шов. С большой задержкой он пришёл. И под воздействием невыносимо мерзкого крэка. Я его сразу и прогнал в ночь. А вот он мне снова позвонил через 15 минут и напросился прийти ещё раз. Некуда идти, транспорт прекратил работу. А вот и пришёл снова. Сука. Меня очень злит то что он под воздействием дебильного кокаина. Злит само воздействие. Поведение тараканообразное какое то. Тупое. Мне так же немного приятно, что он у меня и я не совсем один. Хотя отупляющее воздействие этого идиотического наркотика создаёт меж нами непреодолимую преграду. Просто физическое его присутствие в моей личной территории разбавляет ну уж совсем чистое моё одиночество.

pynhas: (Default)

Должен был выйти сегодня на работу. Не пошёл. Бок ещё болит. И я потащился к своему врачу, молодому грузину, наверное. Больше часа шёл пешком. Сказал, что выглядит нормально, но дал мне больничный на теперь и на всю эту неделю и направление к медсёстрам вытащить 4 железных скрепки. Я записался к сёстрам на завтра, но в какую поликлинику не понял и зашёл к ним на обратном пути в обычную свою поликлинику Бальфур 10. Сёстры сказали рановато, намазали антибиотиком и залепили большим пластырем. Поел фалафель и купил немного продуктов в супере. Добрался до дома. Смотрел интернет. Фильм. Ел. И подумал, а где же больничный. Я его потерял. Блиииин. И всё вдруг стало потерянным, проигранным. Вот долбоёб.
Победа России на Олимпиаде. Слушал смешные песни, кажется Слепаков. Русские такие умные, красивые и ловкие. Я всё детство жутко расстраивался и комплексовал от того что не русский. Не потому что очень хотел быть из народа Дости, Толстого, Тургенева, Гоголя, Чайковского и других из огромного числа русских – создателей европейской культуры, а просто неловко было быть нерусским. Русский тип внешности для меня очень привлекателен. Русские очень хорошие, с открытым, свободным разумом. Но как же так получается, что сама Россия в уродском положении постоянно. Всегда находятся подлые люди, неким образом берущие под свой корыстный контроль почти всех русских. И великие русские, соплеменники Чернышевского, Маяковского, Булгакова, и множество крутых русских евреев тоже, оказываются полностью в руках у относительно небольшого числа подлецов, русских, евреев и других. Ленин, Сталин, Пу, Суперотвратительный человек Д. Киселёв, позорный еврей В. Соловьёв, да и вообще великое множество всяких. Зачем это всё нужно?! Зачем говорить какую то заведомую детскую ложь про западные страны? Почему, например, надо так приставать к Украине? Нести бред про фашистов – бандеровцев? Приставать и мучать голубых юношей, доводить их до самоубийства. Детские дома – вообще какой то ад. Развитие тупорылого тагильского гоп – патриотизма. Почему бы не присоединиться к нормальным людям планеты, решать мировые проблемы не назло Америке, а вместе. Потеря рынка оружия у африканских и арабских террористов окупится светлым чувством правильной жизни, которая наладится со временем, у России же огромный потенциал не только в дешевом, и, на самом то деле, ничего особенного, оружии или Столичной водке, которая, как выяснилось, и не самая то и лучшая.

pynhas: (Default)

Проснулся. Вроде как мне уже получше. Слежу за происходящем на Украине. Молодцы, победили. Я на такое вряд ли способен. Я б зассал. Тем более много погибло и ранены, а что такое быть раненым я теперь знаю на своей личной шкуре. М уехал вчера. А по общему плану мне завтра на работу, как то не особо то и охота, привык валяться за 10 безработных дней, и неуверен, что щель в паху на 4 железных скрепках мне позволит работать.

pynhas: (Default)

Валяемся с М на кровати все последние дни. Но и каждый день находим, опираясь, как Щорс, на руку или плечико М, повод вывести меня погулять. Рана всё ещё сильно болит. Случился ещё и насморк и приходится взрывно-мучительно чихать. Не верится, что через пару дней смогу пойти на работу, думаю скорее потащусь к врачу продлевать больничный.

pynhas: (Default)

Чихать и кашлять драматически больно. Как будто рвёт плоть вокруг места операции. Смеюсь как психически больной, безуспешно удерживаясь, и тоже больно, стараюсь не смотреть смешные фильмы. Вышел ещё раз из дома, очень захотелось, не знаю как на русском, может пудинг?, молочное такое, в баночках как йогурт, маадан на иврите, ванильный, я очень люблю. В сланцах потащился, болезненно ковыляя в дальний супермаркет, ещё прогуляться. Не смотря на ряд пугающих ощущений типа разрыва шва, струй крови из него, или чувства внутреннего кровотечения от долгой сегодняшней ходьбы, в конечном итоге влияние очень положительное. Почувствовал перелом, и что всё встанет на свои места. Вот и решил добавить, плюс страсть к маадану. Смотрю сериал Люди Альфа. Ничотак. Но как же я не люблю когда целуются взасос, да они сопровождают это ещё и подсосными, чавкающими звуками. Не могу смотреть в такие моменты на экран, воротит. Кажется что это что то объективное, и не понятно зачем это вообще вставляют во все фильмы, неужели хоть кому то приятно на такое смотреть. Хотя может если бы целовались не мужчина с женщиной, а другие наборы, может и не так было бы и неприятно. Хотя...

pynhas: (Default)

Вышел за 70 минут. Мне обычному это 20 минут. Ещё и опоздал на 10. 80 минут шёл 20 минутный путь. Красивый Тель-Авив, красивые названия улиц: Ротшильд, Кинг Джордж, Дизенгофф, Райнес, все звучные европейские, только моя улица называется по-дурацки, в честь сефардского деятеля вроде как сиониста, если так можно выразиться. Я даже писал просьбу о переименовании в мэрию, название трудно произносить и объяснять в разных службах, ответили что политика непереименования. Шёл как зомби из Ходячих Мертвецов. Одной рукой придерживая штаны чтобы не надавили на шов. Садился, как геморроидальный, на скамейки отдохнуть. В конце сбился с пути, навигатор Гугл да мой топографический кретинизм, меня ввёли в заблуждение. По дороге позвонил эМу, он бросает, пьёт метадон. Вчера звонили с работы. Сотрудница ташкентка. С большим участием говорила, поддержала, говорит 3 часа в день ходить обязательно. Потом и начальница позвонила, тоже говорит ходи. Я так и не смог вчера походить. Зато вот сегодня..

Рана

Feb. 15th, 2014 07:58 pm
pynhas: (Default)

Теперь я понимаю раненых в кинофильмах. Я еле таскаюсь по кв, не разгибаюсь. С кровати, как перевёрнутый на спину жук встаю, подолгу раскачиваясь. Чувствую себя раненым ножом в живот. В больнице мне даже морфий кололи, теперь просто, смотрю фильмы, отвлекаюсь от большой раны на железных скрепках. Завтра надо было бы на работу, очередь к психиатру, я самолично перестал пить его АД, они меня вгоняли в неприятное, и у матери ДР. Чувствуется останусь дома. Из больницы должен был забрать М. Он каждые два часа говорил сейчас буду, ещё пол часа, я измождённый каким то уколом от симпатичной медсестры на посошок, дремал в лобби. Потом послал М на х., поймал такси. Была пятница, день уборки дома. Пришлось идти в магазин, кошке прикупить кристаллы для туалета, себе немного пищки, полил цветы, промыл пол и всё, не встаю. Теперь мне даже хуже чем вчера, я без обезболивания.

Page generated Sep. 21st, 2017 08:28 am
Powered by Dreamwidth Studios