pynhas: (Default)

Сижу в лобби больницы Ихилов. Из окна Тель-Авив и море. М пошёл курить. Мне плоховато. Жду когда меня призовут объявлением в громкоговоритель. Но особо не волнуюсь, только непонятно как будет Ватка, если меня оставят до завтра. Ей насыпал полную миску.

pynhas: (Default)

Страшновато. Тревожно. Мне кажется эти АД только ухудшают состояние. Завтра голым уложат на стол, в руку, с трудом найдя, убитые винтом в юности вены, вставят капельницу. Усыпят, трясущегося от холода и страха. Несколько человек в бледно зелёных халатах обступят, нагнуться как коршуны над добычей и начнут своё знахарство. Разрез кожи под животом. Полезут внутрь меня через полученную дырку чужеродными предметами и пальцами в перчатках.
Грыжа – удивительно грубое слово. Грубее чем слово - хуй, ого, впервые здесь написал такое слово, ощущение необычное, страшновато задорное и как то неудобно, ведь кто нибудь может прочесть.
Приехал М. С его "работой" сегодня вышла неприятность. Мама пару недель назад купила ему новые хорошие кроссовки, и сегодня он их лишился, спасаясь от, схватившегося за один из них преследователя. Опять я дал ему денег на наркотик. Обещает бросить. Завтра пойдёт со мной в больницу, сидеть читать книжку и ждать меня после операции.

pynhas: (Default)

У меня новые, ну почти, соседи. Они, я не пойму, панки, что ли? Симпатяги, одеты в черное, кожи, хром, раскрашенные волосы. Они мне очень нравятся, музыку, тяжёлый очень металл, слушали громко только однажды, но если будут слушать так ещё – я не буду против. Их дверь от моей через метр. Сейчас залезал к себе с лесиком, у них дверь распахнута, двое валяются на широкой кровати, ещё один стоит рядом. Посмотрели на меня. Когда я почти зашёл, она сказала, первый раз вижу нашего соседа. Думают я русский не знаю.
Весь день провёл в плохих ощущениях. Тревога, слабость. Плохо спал. Уже не первую ночь подряд просыпаюсь, не могу улечься, заснуть подолгу. Кошку бужу этим всем, она тоже начинает куролесить. Думаю это из за этих АД.
М включил телефон. Я спросил – бросил?! Ответил – нет. А что было, почему пропал без вести на почти неделю, не рассказал. Сегодня может приедет или уже завтра. Теперь зато есть человек который может быть сопроводит меня на операцию. А то не знал куда я дену там телефон, кошелёк и ключи. Думал может попросить какого нибудь больного в палате присмотреть. Ещё очень переживал за Ватку – вдруг будет что то не то, она тут одна, запертая в квартире, голодная. Осознание одиночества.

pynhas: (Default)

Проверила как на приёме в тюрьму. Всего ощупала, всё измерила. Даже пальцем в анус. Молодая девушка, начинающий врач. Потом ещё раз тоже самое сделал врач. И тоже с пальцем. Русский. Молодой тихий и скромный, это он будет оперировать? Пол дня, уйдя с работы, пообещав скоро вернуться, провел в больнице Ихилов. На работу так и не вернулся. 5 часов просидел прождал. Боролся с бешенством. Текли часы, меня не вызывали. Врачей не хватает. Операция на 13 число. Раньше я бы испугался, но теперь, благодаря подруге из ЖЖ, стараюсь воспринять это как хорошее.
М так и пропал. Видимо начал лечение. Мне теперь совсем одиноко. Он приезжал часто, но я рад за него, и очень хочу с ним с чистым пообщаться.
Спим с кошкой буквально в обнимку. Прихожу с работы, она чуть ли не как собачка выражает радость, почти хвостом виляет, ну или ещё что то, наверное раздражение, что меня так долго не было.
Стал читать книгу. В телефоне. Фантастику, конечно, мой любимый жанр. Только теперь в этом признаюсь себе. Писатель Кард, кажется. Ну потом посмотрю, ладно?
Может теперь, когда нет М, я выползу на свет юпитеров, попробую с кем то подружиться? Пишу это, а сам не верю.



pynhas: (Default)

Мама М нашла у него две банки метадона. Метадон это государственный заменитель героина. У М есть 8 банок. После этого у него отключен телефон. Это было три дня назад.

pynhas: (Default)

Так и умру не досмотрев сериал и не надев новую футболку с жёлтыми полосками и длинным рукавом. Такое настроение. Утром кошку обзывал – лошадь, она заиграла под диван баночку с АД. Она полная противоположность лошади. Та грубое здоровое, она малюсенькая и мягкая милашка. Я не против лошадей, излагаю факт. Купил за 20₪ кристаллы для её туалета, пакет попал в колесо велосипеда, лопнул, и кристаллы странным видом, белые, с цветными вкраплениями рассыпались на чёрной автодороге, зеваки на тротуаре были поражены моей неудачей. М давно не просил денег, только на автобус 20₪, а вчера развёл меня, решившего ранее ему не давать на наркотики, на 100₪, сказал, правда, вернёт. Я вообще падок на разводы. С детства. Известный бандит Шиш снял с меня новые ботинки Скороход. Он же кинул в раннем детстве на пистолетики. В армии сержант Давыдов поменялся со мной телогрейками. А уж на наркотики меня кидали много раз. И я продолжал давать деньги и безнадёжно ждать когда принесут. Типичный лох. А настроение у меня упадочное. Я делаю слабовольные попытки – выпрямляю спину, натягиваю подобие улыбки, ищу в голове радостную мысль. С М мало говорим. Ещё недавно по часу трепались по телефону каждый день. Теперь совсем не так. Да и он всегда говорит что не может сейчас говорить, или работает или с мамой. Секса нет давно, хоть и много раз спали вместе. Чувствую к нему охлаждение. Подобное бывало, потом вновь я проникался положительными чувствами, но теперь как то сильнее. Постоянное им употребление мерзкого крэка, отвращает меня.
То что выше было написано вчера.

Кровь

Feb. 5th, 2014 06:24 pm
pynhas: (Default)

Утром сдавал кровь на анализ. Когда она закончила у меня потемнело в глазах. Меня уложили на кушетку. М вредит сну. Не выспанный. И пищеварительная не в порядке. Раздраженный. На работе поставила за противный сканер. Бумаги застревали, я бесился. Почему меня именно на этот сканер?! Я ругался, чем, наверное, удивил коллегу, молодую девушку армянку. Теперь всё прошло и мне лучше. Перерыв. Ем бутерброд где сыр лежит меж 2 хлеба. Такое ем на работе почти всегда. И стакан растворимого кофе с молоком. Отгибаю спинку стула, растягиваюсь, ноги на тумбочку, свободная позиция. Холод пришёл и в наши края. Сегодня неприятно холодно. Ночь и холод ассоциируются с отходняком от героина в горном Иерусалиме, где всегда холодней. Пришел в банк. Взять 3000₪ жiнке и за кв. Не дали. Всколыхнув злое в моём животе. Только 2000. Ведь мои деньги, там больше 3000, сказала из за предстоящих выплат. В банке нужно унижаться, просить свои деньги.

pynhas: (Default)

Я не хочу так долго не писать здесь. Мне нужно выписываться. Ведь я не могу иначе выводить напряжение. Больше нет не спонсора, не соцработницы, не групп. Синдром отмены прошлых таблеток, с ощущением проигранности жизни, напоминает лишь изредка какой то короткий кружащий зуммер в мозгу, что не неприятно. От новых же таблеток я вожу зубами по зубам, и особо сильных изменений не наблюдаю, не стало мне прям как то хорошо или просто довольственно. Все выходные с раннего утра и до ночи сериал. Общение было только с Ваткой. На работе мне сказали что я мрачен вторую неделю. Это от синдрома отмены. Вчера встречался с новым другом. Писать об этой встрече неловко, он тоже может прочитать, так что привет, Т. Я, весь день радовался, вспоминая о встрече и готовился. Мне приятно думать о встрече с ним. И сейчас вспоминаю про него улыбаюсь. Не знаю из каких это чувств исходит. Может сексуальных, а может просто дружеских, а может, и скорее всего, и тех и других. Он спокойный, знающий себе цену, он добрый - хотел бы взять ослепшего котёнка, я подумал не это ли причина наших встреч. С ним мне не легко, но хорошо, радостно. Например я жду его, улыбаюсь, предвкушаю, думаю это и то скажу и так сделаю, он пришёл и я сразу завис, не знаю что сказать, а если говорил потом осуждал себя за не то сказанное и под конец вообще молчал. Но это было моим лучшим времяпровождением. М не вызывает положительных чувств, особенно благодаря кокаиновому состоянию своему. Я ему даже не позвонил вчера.

pynhas: (Default)

Девушка что делала мне ЭКГ сказала что всё нормально, вот только что то нижнее с ним что то не то. Звонила секретарь семейного врача - по результатам анализа нужно обратиться к врачу по печени. Завтра мне к семейному врачу поутру. Жду звонок от хирурга по поводу операции по грыже. Я потолстел. Страхи и электрические волны в голове от отходняка по прошлым АД, просыпания ночью и недосыпания. И пугают новые АД, что же будет потом? М сегодня сказал что собрался по приглашению папы, живущему на Газпроме в Сибири, в РФ кататься на лыжах. А так же масса финансовых и бытовых страшков. Получил только что письмо из мэрии по поводу моего обращения стать каким нибудь волонтёром. 4 возможности встречи для интервью и точно попадают когда я на работе. Что это – повод не идти, расслабиться или сказать начальнице что мне надо поотсутствовать взять отпуск на 1 день? Сразу чернилами в воде мысли – а что я там буду делать, я не могу контактировать, буду мудаком стоять и молчать.
Мне неприятны громкий скрип новых тормозов, пенопласт во всех его проявлениях, есть и ещё вещи, также шёлк на ощупь. И вот я сейчас на работе, сканирую документы и попалось несколько листов старых глянцевых выцветших бумаг прообраз ксерокопии, от прикосновения, как от шёлка противные холодные мурашки прошли по телу.
Всё таки мне сейчас стало получше. Когда всё то что выше написал здесь. Или просто пришло время.
Смотрю на фото своей кошки и чувствую в груди что то, типа любви, наверное.


Всё, надо дальше сканировать документы. Не нравится мне вторая смена. Я как сонная муха.

pynhas: (Default)

Сегодня моя голова показалась из болота прошлых дней. Есть и то тревожное волнение, но слабее. И я решил что всё, плохая полоса кончается, теперь то мне становиться лучше. И мне позвонила помощница моего семейного врача, молодого, видимо, грузина с орлиным чёрным взглядом подглядывающий в компьютер, сказала что у меня проблема. С печенью. Нужно записаться к специальному врачу. Я как то сумел перекомпоновать свои чувства, что удар был смягчён, погладил Ватку, мы с ней вместе теперь жрём меньше, а то растолстели. Волнами страшок заходил по мне. Позвонил М. Он посочувствовал. Сказал сегодня приедет. Стал досматривать сериал Короли побега. Мне он нравится и хорошо меня отвлекает.

Ватка

Jan. 26th, 2014 12:24 pm
pynhas: (Левиец)

Как же хорошо что я взял тогда себе котёнка. Решился. Теперь я ей очень рад. Такая хорошая, ласковая.
У Ватки синдром младенческой отмены. Когда была очень маленькой её мать сбило машиной. Это я сам так решил. В фильме подъезжала машина, наезжала на камеру, Ватка в ужасе убежала под диван. Она приходит, прижимается ко мне начинает урчать, потом сосёт свой сосок.

pynhas: (Default)

Спасибо Той Силе что дала мне тут побыть, пожить. Было много интересного и приятного. Секс, тёплое солнышко, ванильное мороженое и мн.др. Но вообще мне не понравилось. В основном везде где я был, большинство людей с кем сталкивался были для меня плохими. Мои любовники, например, бойфренды, были гетеросексуалами. В местности где жил был единственным нерусским мальчиком и страдал от этого всего. Мать самоуверенная самодурка. Отец мерзкий алкоголик, с ним были жуткие сцены. Я и сам с юного возраста стал сильно пить с друзьями и потом наркотики, всё это разрушило возможности преуспеть и отразилось на здоровье. Всегда и везде был другим, чужим, как напр. в армии РФ, совершенно не к месту, меня били, а когда пришло время мне бить – не мог. В дружбе с преступниками тоже не подходил никогда не хотел причинять проблемы другим. Учил Тору, был религиозным и всё равно был не к месту, курил там анашу, потом и героин стал нюхать. Попал в адское положение женившись на девушке и тогда сел на героин. Друзья были, но я им не давал приблизиться. Тюрьма и наркообщины – кошмар и страх. NA – я не сумел использовать. На работах где работал мне не нравилось и зарплата всегда была мелкая. В детстве думал что в половом плане у меня что то не то, и это сильно повлияло на жизнь, даже когда понял что это нормально. С сестрой отношения не какие. А сейчас болит спина, прошлой ночью отлежал или продуло.

Так что я могу с лёгким сердцем оставить этот мусор и уйти.)

pynhas: (Default)

Вчера сдал кровь. Множество пунктов. Сейчас по утру позвонили, приезжай снова, какая то техническая произошла проблема. Я сразу решил что всё, конец. Как минимум СПИД. М говорит не ехать, поел, уже не примут. Я поехал. Приняли. Я заглянул в лист с готовыми уже результатами – пунктов 4-5 выходят за скобки, из них знакомо только слово глюкоза. От этого, да от сдачи крови, слабость в членах, зыбкость в груди.

pynhas: (Default)

Видно есть некоторый отходняк от отмены прошлых таблеток. Меня бросает в жар иногда. На ЭКГ сказала что есть что то немного не то. Мне как то уж слишком одиноко. Не кому позвонить. У М телефон откл. Оп! Он сам мне позвонил с телявивского номера. Голос – синдром отмены. Ещё я сегодня жестоко ругался с женщиной в поликлинике, которая регистрирует, клерк, я прямо изливал на неё злость. Но, конечно, старался не выходить за, тут немного расширенные, рамки. Всё М позвонил, кровь взыграла – я уже не 1. Но ещё надо доработать. 2 часа.

pynhas: (Default)

Смотрю телевизор. Отличное израильское телевидение. Российское в 100 раз хуже. Снято отлично, интересно, нет путинизмов – дурацкого постоянного навязывания, геи везде фигурируют спокойно, все какие то свои, близкие. Сдал сегодня кучу крови на анализ, сделал ЭКГ. Сижу теперь дома, скучаю, смотрю тв, не кому позвонить, одиноко маленько. Сегодня принял первый раз 300 мг таблетку. Пока ничего особо не чувствую. Сварил мощный суп Женя.
Я страшно скучаю
Я просто без сил
(Выс.)




pynhas: (Default)

Второй день с новыми таблетками. Ничотаквродип. Завтра начинаю 300 мг, пока было 150. Имел место некоторый отголосок кумара от тех, прошлых таблеток, к сожалению, мне знаком кумар, от того его и признаю сразу, не знал бы не заметил. С Ваткой пишу сейчас, она шикарна. Но одиночество имеет место тоже. Был у матери, она заболела простудилась, помыл ей пол. Переписывался с новым своим другом смс. При общении с ним приоткрывается, как бы, дверь в мир, свежий воздух. Он милый такой, прелесть. Мои чувства к М, похоже, немножко поменялись. Охлаждение. Спим часто вместе без секса, раньше всегда. Раньше часами говорили по телефону, теперь минуту, он почти всегда не может говорить. Стало больше иронии. Раздражительность. Я помню как в конце моего употребления стал холодным ко всему человеческому, такому как секс, М, работа. Теперь он подошёл к концу чувственного восприятия. Долго держался, рыжий, жилистый, живучий. Мир сузился до этих пакетиков с героиновой грязью. Да и во мне как то изменилось отношение. Не ощущаю к нему того сильного влечения, которое меня заставило, например однажды, в полном междугороднем автобусе делать ему кое что, или в туалете синагоги, давить крики. Кристалл (крэк)(кокаин), особенно повлияли. Он приходит часто под его воздействием. Весь в своих заморочках, меня не замечает, суетится увлечённо. Кокаин, повторюсь, супермерзкое говно. Чёрт в склянке (Булгаков). Мне М невыносим под крэком. Ой, спать хочууууу

pynhas: (Default)

Первый день с новой таблеткой. С половиной дозы. Таблетка как кусочек белого хорошего пластика с красивыми чёрными буквами.
Встречался с новым другом, милейшим юношей. Мне с ним хорошо, как не было годы. Мозг же как не рад, не может принимать просто, он меня всё время принижает, мол мне не полагается такое, ты не сможешь, не достоин, туп и проч.
М попросился остаться спать когда я ушёл на работу, прямо перед моим возвращением ушёл, спрятав ключ, он потерял утром свой тухлячий героин, перерыл всю кв, а нашёл у себя за резинкой трусов. Кошка, говорит, перепугалась, когда и он, испуганно, искал. Попятилась от него пока не упёрлась задом в дверь балкона. Теперь М пропал. Весь день тел его откл. Может, наконец, арестовали? Вот бы... Это может его спасти, дать шанс.
На крыше моего дома лают собаки, там питомник.
Всё, Ватке явно мешает щёлканье клавиатуры телефона.



pynhas: (Default)

Настроение стало вдруг хорошим. После встречи с врачом. Он с явным интересом выслушал. И я ему сумел сказать заготовленное: Я хочу прекратить таблетки,– хоть и не сразу и не так твёрдо, как задумал. Он ещё больше заинтересовался. Подробно обо всём расспросил. Нет, он не сказал, что не надо прекращать. Сказал – да, прекратим эти, попробуем другое. Таблетки другого направления. Те были успокоительного направления, теперь же стимулирующего. Называются Велбутрин. Теперь слушаю Янку Дягилеву. Кошка посттуалетно взбесилась. Еф – это Ватка набрала, а теперь она скатилась со стола. Юмористка. Царапин на мне стало меньше, но продолжают появляться. Она стала понимать что эти крючочки ко мне лучше применять не стоит, в то я ору как мудак и она пугается.

pynhas: (Default)

Пришёл к психо раньше времени. Сидел на улице на скамейке с ногами, потом поднялся на 10 этаж, кабинет здесь. Играет радио, над головой вентилятор гонит слабый ветерок. Сижу тренирую фразу: я хочу прекратить приём таблеток! Мне сразу кажется что это ему обидно услышать и не понравится, и мне не удобно, но я готовлю себе и оправдания которые тоже сразу ему выскажу. А вообще мне сейчас страшно тоскливо и одиноко. Хочется чтобы был кто то кого я хотел бы обнимать и целоваться с ним, а он ко мне такое же чувство имел. М вообще перестал отвечать на мои звонки.

pynhas: (Default)

Пусто в жизни и голове. Над головой зреют бананы и авокадо. Кошка делает что то чем напоминает человеческое. Через 2 часа идти к психиатру, решил отменить все эти таблетки, лежу на кровати задрав высоко ноги, жду. М не может говорить, звонил ему много раз. Начальница на работе меня не поняла и как то недобра была сегодня со мной. Мать ловко вызвала во мне злость, зачем то поделился с ней решением отменить таблетки. —Зачем!, а что же тебя теперь удержит от наркотиков?!, ты же и на группы теперь не ходишь! Поёт Шнур, имя похоже на еврейское Шнеур. М вчера, неловко грозя мне моим телефоном, случайно выпустил его из руки, пролетел пару метров и грохнулся на каменный пол. Ничего с ним не случилось. А мне самому сейчас как то муторно. Хочется с кем то близости. У Ватки новый жест: она разжимает челюсть с игрушками над своей водой. Мочит ловко все свои играчки. Может ей это нравится по ассоциации с истечением крови из жертвы?, когда потом продолжает играть мокрой и тяжёлой зелёной мохнатой лягушкой. Над моим домом тоже стала летать стайка зелёных попугаев. Я за попугаев. Мне они нравятся.
Теперь мощно поел. Хумус, соси, картофелины, яйца. Натюрморт из этих мог бы выглядеть неприлично. Но всё равно до врача ещё час, а жить уже не особо нравится. Смотрели с М передачу про антидеприсанты, люди мучаются прекращая, тяжело и долго. Как хорошо что есть Ватка. И вообще смысла нет в моей жизни. Работа? Сомнительный смысл. Оцифрение потока документов, вряд ли кто туда посмотрит когда нибудь. Пользование услугами за плату? Эти фирмы и без меня хорошо имеют. Ради получения собственного удо от жизни? Нет его, и всё меньше становится. Кв и работа неприятны, секса почти нет, сам начал толстеть и портиться. Мать свою я не выношу. С М отношения похоже пришли к концу. Мне почти всегда не с кем откровенно поговорить. Вообще поговорить. Я сам отдалился от всех друзей, мне и не охота с ними, а те с кем хочу не хотят со мной.

Page generated Jul. 24th, 2017 10:39 pm
Powered by Dreamwidth Studios