Ночная сладость

[pynhas]

В Израиле принято говорить: как жарко сегодня, а на самом деле жарко не только сегодня, жарко пол года лета. Я после работы провалялся на диване выпил бутыль космополитичной кока колы, минеральной итальянской воды, 3 питы с сыром, маслом, чесноком, кабачковой икрой. Осталось чучуть места для разворота лёгких подышать. Посмотрел 3 фильма на не известном мне английском, но с трудновато мной читаемыми, субтитрами на иврите. На группу не поехал, хоть и готовился и намеревался, приготовил новые шорты, желтую новую футболку, привел себя в неплохой внешак. Но моя недвижимость, в неприятном понимании этого приятного словосочетания, не дала. Не то чтоб лень, это скорее построенно на страхе, фигурировать при многолюдии, под взглядами напрягаться, говорить со знакомыми в чем мне трудно быть спокойным внутренне быть самим собой, привык с каждым я подходящ. Это трудно, большое напряжение. Сидеть за столом на группе, посматривать на впринципе мне приятных в основном людей, но изводиться от неуверенности в себе, в том как я выгляжу в их глазах, дома то этого нет, 1 дома. И сколько со мной работают специалисты, соции, делать для себя, не так уж и важно что скажут, посмеются ли надо мной, подумают что дурак, что недостоин. В ЛТП (наркообщине где был по приговору суда) моя соци учила меня мантре: я стоящ, мне пологается (с иврита), не мог, инструктор учил говорить перед зеркалом с самим собой, чтоб научиться говорить вообще, да и говорить себе комплименты. Всё множество заботящихся обо мне учило и продолжает учить любви меня ко мне же самому, не грызть себя, опускать, ругать, осуждать, как я постоянно внутри себя о себе. Зашиблен сам собою, свой собственный ненавистник и враг себе я. Тряпка с вынутыми нитями. Смотрюсь в зеркало, их имею много, везде, ищу на теле изъяны. Но ведь я не так уж страшен чёрт как его малюют, более того даже осмелюсь сейчас для работы над собой здесь написать - я вполне, ох, трудно, заколдованны слова эти во мне, пусть даже и не так, но я напишу, 1 раз в жизни, еще не написал, а уже думаю как бы сразу приуменьшить, итак: я - красив. Ого какие чувства, адренолин, буквально весь от него завибрировал прям как то. Неожидал таких ощущений от написания здесь. Не буду умалять слово КРАСИВ. Оригинальное ощущение. Приятное. Просто это написать, я такого не говорил никогда и не писал тоже. Может примерно так да, симпатичен, приятен, через других людей, описывая полученные комплименты. В юности в московском метро и автобусах педофилы много раз приставали, постоянно на меня смотрели разные люди с желанием и симпатией. Многое получал только из за внешности, за что теперь вот расплачиваюсь. Теперь мне 37 лет. Скоро 38, через 3 месяца. Жизнь так и проходит за запертой фанерной дверцей. А встречаемые на улице молодые геи поглядывают еще на меня.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.