Белая лошадь, туман

Жене моей бывшей на окно хозяин квартиры бухарский еврей за 1,5 месяца еще до ее переезда повесил большую вывеску что квартира сдается. Она стыдится этим, ей неприятно. От того что весь район теперь знает что она переезжает. И у меня на работе тоже произошел подобный в чем то случай. У нас на кухне строгий наш начальник строго запрещает есть. Злится, а зление у него злобное. И уже был случай что он ловил и очень бесился. И вот сегодня, уйдя домой, он, неожиданно вернулся, застав повара, веселого, голубого, здорового, с проблемной старой матерью, мотающей ему нервы, едящим. Через время, уже уехав, позвонил и сказал, что теперь мы должны будем платить за обеды, что всегда ели бесплатно из того, что есть у нас в ассортименте. Не дешево. Органическая кухня. Просто в свой 9 часовой рабочий день я не смогу поесть, имея всегда перед глазами.
Беседа с соци моей сегодня была о моей закрытости, я не могу знакомится, общаться, просто дать беседе течь. Молчу, избегаю, предпочитаю всему быть один, дома, велосипед, что с него не пообщаешься, всегда быстро промчаюсь мимо. Не знаю что говорить, о чем, начинаю и быстро останавливаюсь и опять молчу. Это от тупого осуждения самого себя, не даю себе шанса, боюсь ошибок, быть смешным, выглядеть тупым придурком. Хотя и понимаю что пусть я и даже на самом деле такой, хотя в глубине понимаю, что нет, да пусть ошибусь, оговорюсь, это можно, ничего не случится, не могу заставить свой мозг, привыкший за долго все думать, прогонять ошибки и последствия, больно' неправильно думать. Гордость, старание показаться другим, каким то древнеегипедским фараоном, что ходил в Нил, чтоб думали, что он бог, и не туалетничает. Боюсь показаться глупым, типо загадочно молчу, и то же с людьми как моя молодая сотрудница, простая, совершенно умом не блистающая. Даже с ней не могу, хочу, но самосуд мой забивает мне голову автоматически, мыслями, как я выгляжу, выражения мои, слова, произношение иврита и др. фигня. Я даже не замечаю как мозг уводит по сторонам и вот мне не чего сказать, пусто. Брови, ноги, поза, уши, глаза, выражение, акцент, а правильно ли произнес слово, склонение. Некрасиво так выгляжу, в невыгодном свете, грязные штаны, некрасивая и велика размером форменная рабочая рубашка, а ведь я выгляжу не подходяще для того чтоб говорить такие фразы, смотреть так, держать прямую осанку, я должен ссутулиться. Целый неподвластный мир в голове, что не дает мне быть счастливым, не быть одиноким и радоваться жизни. Хочется быть идеальным. Наикрасивейшим без малейшего из'яна, говорить цицироном, грациозно двигаться, все поступки эталон. Тогда я расслаблюсь и смогу быть счастлив. Такая вот болезнь моя. Симптом - наркозависимость. От этого шума балагана в голове поиск покоя, отдыха и вот он - героин, искусственное когда захочется и на сколько захочется счастье, покой. Контроль. Теперь вот чист год, 7 месяцев и 23 дня. В обмен героину получил знание и учение о себе самом. Изучать себя, продвигать себя таким какой есть ( голубой, зацикленный на самооценке, нижайшей, закомплексованый, не верющий людям, в Б. в себя, обыкновенный человек, а не такой что все смотрят и обсуждают и т.д.). Но я и хороший человек во многом, хоть и наделал дьявольского зла достаточно много, что до сих пор последствия. Я добрый, вежливый, симпатичный все еще, альтруистичный, обязательный очень перед другими, не особо глуп, хотя туповат, заторможен, вот опять начал себя осуждать, лось. Тогда скажем так: мне часто говорили окружающие в различных местах где долго находился с разными группами людей, что умен. Не могу согласиться, но чувствую, что многие воспринимают мир у'же чем я.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Шекель

Начальник супермаркета испугал намеком, хотя намека никакого и не было, но испуг есть. Я все же не чист на руку на работе, от того и испуг, трудно бороться со старыми закоренелыми привычками. А я обязан быть примым, честным, все делать по закону, по правилам. Чтоб стать, наконец, довольным собой. Не покупаться на всякую мелочь, что портит покой. А обед остался бесплатным пока. То, что я стал позволять себе на работе делать эти мелкие отклонения от прямого пути, небольшие комбинации. Приводит к тому, что плачу своим настроением, чувствами, и вообще серьезно мешаю себе продвигаться вперед к светлому счастью, что так близк, но так хрупко. Взять например немного овощей домой с работы, вроде хорошо же сберечь денег которых мало, а работа тяжелая и занят ей все дни напролет, или еще чего хлеще совершить, правда мелко, но душу запирает, усугубляет состояние, не дает бутону в груди светло радостно раскрываться навстречу счастью, да просто к людям тянутся и быть с ними, потому как должно беречь еще одну тайну, скрываться.
Мать сообщила, что женщина, снимавшая нашу квартиру в РФ, сбежала и с ней 7 последних месяцев платы. Мать решила отдать квартиру мне и сестре пополам и больше с ней не морочится. Я же недоволен таким дележом наследства. У нас там была эта 2х комнатная квартира и еще комната в 2х комнатной комуналке. Комнату уже давно отдали сестре, она сдает ее, а квартира моя с мамой пополам, теперь всю свою половину она хочет подарить сестре. Сестра много лет живет в Германии. Теперь расчет такой что сестра получит 2/3 всей недвижимости, я 1/3. Мать мою не люблю теперь еще более. Хотя пытался сейчас спокойно ей об'яснить свой ущерб. Ранее просто бы промолчал, обиделся и просто ненавидил, теперь вот решил отстаивать. Приводит доводы законные но противные, что тогда от комнаты я подписал отказ в пользу сестры, такая противная у меня мать, просто невыносимо. Раздраженно в порыве как всю свою жизнь себя ведет, хочет и сейчас избавиться от ответственности, сбросить с плечь, увидела что не в силах справляться, отбрасывает бездумно, лишь бы ей не мешало, правда под конец разговора стала говорить, чтоб поделить ее тогда на 3, и ей самой оставить треть. Ранее она забирала себе все деньги квартплаты, не смотря на мои 50%, она очень подвласна минутным эмоциям, пытаюсь с ней говорить, даже слушать не хочет, терпеть ее немогу. Не один человек мне столько нервов не попортил как она. Ни кто меня так не бесил как она за всю жизнь. Нервной раздражительной эмоциональностью. С детства моего, ее мнение и всё.
Завтра приедет в Тель Авив в консульство РФ говорить о передаче имущества, советоваться с специалистом и хочет со мной тоже встретится. Вообще то у нас отношения бывают и нормальные, зависит от ее состояния, готовности выслушать. 25%, сумма тоже и я поговорю с ней и завтра, попытаюсь пробиться к разуму, ведь если не смогу, то и разочаруюсь, пошла, скажу себе, раз так поступает в ж.., хотя, на самом то деле я и не думал особо про квартиру, про дележ ее ранее, так это вдруг пришло неожиданно. Сестра и устроена много лучше, у нее есть сын, мой племянник. Я живу в берлоге и у меня тоже есть дочка. Вот и дело о наследстве у меня появилось. Халява. Клад. Не стал бы никогда настаивать. Просто взял бы что дают, так я всегда. Был. Теперь должен измениться. Мне причитается и я должен добиваться, а не быть тряпкой.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.