Моя олимпиада

Увидел по тв как награждали на олимпиаде 3 призеров. 1 место, с перекореженным от неудержимых рыданий, доминиканец. Навзрыд. Пытался, надувал губы, закрывал лицо, пытался еще какими то своими способами, никак. Так и прорыдал всё вручение. Человек на самом максимальном, на самом пике чувств. Цель и смысл всей жизни. Такого у него и его окружающих и множества теперь его знающих никогда не было и не будет. Получать золотую медаль на олимпиаде. Я тоже должен к такому стремиться в своей области. Я должен бороться с своими комплексами. Когда я смогу. Когда буду делать то что хочу без комплексов, я тоже почувствую себя на подобном пьедестале. Например в группе NA я не говорю вообще. Абсолютно. Не могу себя даже представить говорящим. А ведь это мне очень важно, ведь я больше не хочу провалиться в героиновую трясину. Когда смогу одеть то что хочу. Не думать за других о себе самом. Когда я во всем внешне стану соответствовать себе внутреннему, тому, кто я на самом деле, всегда и во всем,- это будет не меньше, чем стоять на олимпийском пьедестале.
Утром была комиссия в наркоцентре. Зашел, начальник и соцработницы сидят по кругу на стульях, задавали вопросы, я волновался, но отвечал нормально. Главный вопрос был - а понял ли я основную причину того что стал употреблять. Сказали это 50% успеха даже. Я думаю это моя неуверенность в себе. Так и сказал. И это похоже на то, что это так и есть. По дороге на комиссию встретил у входа, там рядом, нового только открывшегося магазина секс товаров, знакомого из моей группы NA. Он там продавцом. Предложил поговорить про меня с начальством, устроиться в такой же работать. Еще сказал что в гей бане требуются работники. Зарплаты хорошие. Я отказался. Ну где мне. Я не такой человек который бы смог быть вкрадчивым продавцом вибраторов, я при разговоре о сексе краснею и замолкаю. Интимно и лично. Даже тут не пишу особо о своих сексуальных действиях. Похождений и партнеров неимею. Хочу, но лишь фантазирую.
Спонсору позвонить сегодня не смог. Позвонила жiнка, долго трепались, прошло время, что мог позвонить ему, а без особой причины звонить в неурочное время ненадо никому и никогда.
Осталось мало страниц в Легкий способ бросить курить. Стал читать медленее от страха. Хотя имеется и радостное ожидание избавления от дурацкой привычки, зависимости, вредной, глупой какой то, дурацкой.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Воздушный шар

Труднее найти удовлетворение от жизни. Я сбрасываю мешки с песком, чтоб шар продолжал лететь. Бросил героин, он меня чуть не разбил, теперь на очереди сигареты. Потом любовный порядок. Потом стану более жить для себя. Потом уже буду старым и начну путешествовать. Поеду в Прагу, Париж, Японию, Китай, С.Ш.А., Лондон, Румынию, может куда в Африке, Исландию, Голландию, Данию, Бельгию вот эти на 1-вое время. Не хочу особо в Центральную и Южную Америки. В Россию неособо. В Польшу-Венгрию нет. В Германию не хочу. Канаду, Австралию скучно. По Израилю бы да поездил с удовольствием, любимая, милая сердцу страна.
Женщина покупательница когда спросил, что ей угодно приобрести, даже не стала на меня смотреть, хочу, чтоб ты продала, обратилась к сотруднице. Он мне кажется плохо понимает,- я вспомнил ее, уже продавал ей ранее. Взрыв бешенства во мне. Она еще так омерзительно стала заказ повторять, типо для дурака. О, как она меня разозлила, но я сдерживался, я продавал, сотрудница сказала ей всё равно я ей буду делать, я ее спрашивал, в мыслях добавляя страшные ругательства, тут я понял, как работники ресторанов плюют в еду, зная кому она преднозначена в кинофильмах. Не смог сдержатся с выражением брезгливым лица, и еще не ставил аккуратно, как мне свойственно, а бросал еду ей на поднос. А потом еще долго бесился внутри, хотя казалось бы да хрен с ней, зачем она мне нужна, я ее может больше никогда не увижу, да и вообще, почему я сам себе отравляю состояние, непонятно из за чего. Похожее чувство испытал, возвращаясь, промчавшись на велосипеде, по обыкновению, на красный свет, услышал позади, запоздалые гудки, меня бесят такие тупые водители, пытающиеся учить исходя из раздражения, что мол другие не вписываются в их вонючий мирок. Не было абсолютно ни какой аварийности в ситуации. А так же были и приятные случаи. Красивая сотрудница мне призналась, что любит только когда я ей делаю питу (восточный бутерброд). Когда она заканчивает свою смену я ей делаю ее, а когда меня нет, призналась, что не берет вообще ничего. Другой парень, турк, что с нами работает, вчера, когда меня не было предложил ей сделать, она отказалась, сказав,- только когда ...(моё имя) делает я буду, он растроился и обиделся на нее, может приревновал, она же красавица и весь мужской пол супермаркета не равнодушен. А еще сегодня долго и сильно смеялся, чего не было уже давно, героин отбил мой смех. Другая сотрудница, ей 20, но она арсит( арс - мачо), невысокая но с характером, вот ворует например, говорит все и кому хочет почти. Она почти всегда на кассе. И вот все там стоим, есть покупатели, она продала немолодому парню еду, через прилавок ему естественно улыбается, и тот начал распространяться, что всё у нас очень вкусно и хорошо, и еще всякое добродушное признание хорошего в нас, и говорит в конце, веско и даже пафосно немного, а сервис у вас просто замечательный, вот улыбаетесь, и он серьезен, и впрям подразумевает, что говорит, и тут наш повар, юморист, - она не улыбается, у нее геморрой. Весь оставшийся рабочий день, да и сейчас немного я смеялся, вспоминая. Смех у меня был беззвучный, как кашель старика, видно от попыток сдержаться, начальник то у нас строгий. Потом через много времени даже спросил ее - не обидел ли ее мой смех, стал даже объяснять что то о причинах смеха человека вообще, но она совсем не обиделась, она все понимает, приготовила нам там вкусный ужин. И еще. Есть одна девушка, молодая, с красотой определенной, кассирша в супермаркете, говорят лесбиянка, верится охотно, есть в ней что то, хоть и вполне женственна и очень серьезный, суровый вид, что мне нравится в сочетании с ее красотой. Я бы хотел с ней общения. Она даже не смотрит никогда, хотя последнее время и замечаю короткие разглядывания, она наверное тоже замечает, что и я смотрю. Так же о моей ориентации теперь стало известно во всем супермаркете, каждый день стали мне что нибудь говорить, не обидно, а как более приблизившемуся, открывшему себя, что сближает. Я поздно закончил сегодня работу, она была на кассе, набрал в красивый фирменный с герметичной застежкой, экологический пакет орехов кешью, и пришел к ее кассе. Улыбались друг другу, и, хоть и не говорили, прошло между нами чувство взаимной симпатии, я не видел чтоб она кому то улыбалась, или даже вообще с кем то разговаривала, всегда 1. Еще позвонил мне друг из наркообщины, он упал, а сейчас вышел из реабилитации, снова чист и доволен. И еще звонила мама из Германии, всё хорошо, скоро возвращается. Поговорил так же и с сестрой, спросила про фасон одежды, что мама мне привезти собирается. И еще сейчас позвонил старый, давний друг, еще из Москвы, несколько лет с ним не говорил, хочет встретиться. Еще я позвонил спонсору, многое из этого и того, чего здесь неприведено ему рассказал. Книжка Л.С.Б.Курить тает на глазах, читаю по чуть чуть, оттягиваю момент окончания - момент бросания. У моего спонсора есть тоже такая, он очень хотел бы бросить курить, но читать ее всё не начал. В самой этой книге также эта сторона упоминается. Боязнь ее читать. Закурю ка я... Вроде и есть, что то приятное, но мне не нравится влияние на перестальтику кишечника, резко встаю темнеет в глазах, цвет лица, сила, на велосипеде ограничевает, наверное, чувствую иной раз как будто отдышка, или что то типо того. Радость скорее перестать навсегда курить. Это и есть идея мною понятая. Это у меня было и раньше. Как то даже бросил, но с другом, постоянно и много курящим и с героином начал снова.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.