Дворжак

Пошел я на NA на русском. Непривычно и неестественно кажется от того. Неожиданно большая, неплохо смотрящиеся люди. Приятные и приветливые. Я сидел в сторонке, молчал, посматривали, но я быстро умчался по окончании. Раза 3 были шутки гомосексуального направления. 1 из тем была - секс. Все говорили о ней. Откровенно. О своей сексуальной потологии к женщинам. Они все использовали 1 слово для определения, старое слово, религиозное такое, я забыл. На букву п. Примерно страсть, стремление, ненормальное, греховное желание женщин. Я сидел зажмуриваясь внутренне, не всегда мог применить, примерить к себе их переживания, об овладении, унижении, о невставании. Но и я находил там сопереживание. 1 парень например сильно любит употребляющую девушку. С ней не встречается, теперь ему этого никак нельзя, имеет секс с другими, но нет и близости к тем чувствам, что были всегда с ней. Я хоть секса неимею ни с кем, кроме друга своего, я понимаю, что только от него получаю такие сильные ощущения. 1 был на свадьбе у дочери. Был момент, что шел там по подиуму, 200 гостей, цветные лампы, блеск, мерцания, красота, громкая музыка, большой праздник. Все смотрели на него, на счастливого отца. Он сказал, что в этот момент почувствовал себя победителем. Не олимпийским, что фигня по сравнению с этой победой. Что мог сейчас валиться под забором, и даже по идее был должен там валяться, люди проходили бы мимо, старательно незамечая. Грязь, одиночество, болезни.
После группы проехался по району вокруг Центральной Автобусной Станции. Негры, как в Кению попал, как кино было Окно в Париж. Среди негров попадаются почти такого же цвета кожи, от пребывания наружи в вечном поиске как поисковые системы, наркоманы.
Курить мне иногда вспоминается. И сразу вспоминается некурю. Это хорошо. Настраиваю себя в этом на позитив, мол, как же хорошо, что я больше не курю, мне это больше не надо, навсегда. И это работает хорошо. 12 дней уже. Иногда, если в себя вчувствоваться, то может показаться, что сильней, здоровей, чище как то внутренне. И это даже наростает.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Утро осени

Люблю утро. И выгляжу в зеркале лучше чем днем. Чувствую себя радостней, в ожидании хорошего почти каждое утро, потом с ходом дня уменьшается позитивное. К ночи нередко возвращается снова.
Приснилось закурил, незатянувшись, сигарету. Потушил в раковине, не затянулся ни разу. Подумал, что ж всё снова?, - нет, нехочу. Потом пришли люди, из деликатности не спросили про запах, а я делал невозмутимое лицо, как бы молча отвечая на незаданный вопрос,- дым из подъезда или еще о куда, был там начальник мой, а происходило в моей .ru квартире на тесной кухне.
И вот сегодня я хочу не позвонить другу. Смотреть Через тернии к звездам. Группа NA. Тернии это колючие кусты что ли? Тёрн, я ел когда то, терпкие вкусные сливки. Заросли дикой розы тоже можно так назвать. Можно даже и не дикой, а черной редкой. И тогда это похоже на мою личную жизнь, надеюсь что и к звездам скоро осуществится.
И вот уже посмотрел половину Терний. Нийа фантастичней, инопланетянней Немого Спока, хотя казалось куда больше. Она просто замечательную имеет внешность. Напоминает 1 моего друга, с которым неизвестно что сейчас происходит. Послал ему на этой волне соо, он не отреагировал. Там откуда я появился, от того мира откуда я пришел на эту планету можно ожидать всякого. Умирают от передоза, СПИДа, самоубиваются, еще всякие смертельные или больные или изолирующие коленца.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Очаровательный мальчик

Когда он был у меня в последний раз и на следующий день я пошел его провожать и снять ему денег он сел на велосипед, он говорил, что это его велосипед, что он его добыл, это правда, несколько лет назад произошло, но он был всегда мой, я им то есть пользуюсь года 4, и с другом всегда вместе, тесно жили, я на этом велосипеде занимался наркотиками, добычей их, что давало мобильность, скорость и безопасность. А в тот день друг мой милый просто разводил меня на деньги. Угрожая велосипедом тоже. И в какой то момент он уселся на него, а там в сумочке и этот мой славный телефон в красном чехле. И я и он сам поймали меня на том, что я забеспокоился, я придерживал велосипед за сиденье, возле его задика.
Он и впрямь, когда я бросил употреблять в предъидущий раз, выхватил, у меня деньги на кумаре, побежал на автобус в Тель Авив, купить себе героина, я тогда его догнал, но вместо того что должен был сделать, поехал с ним и купил себе тоже суботекс. У него была и любимая девушка, и у нее украл крупные суммы на крек и героин. Она потом убежала переехала в Германию. Маму, папу, бабушку и др. разводил, строя огромные сложные карточные домики лжи. Я тоже так делал, но менее. Он чемпион по лжи, он всех использует в службу своему богу героину, всех приносит в жертвы, главная жертва это он сам, милый золотоволосый, сладкий паренек, стал зомбированным жрецом этого жуткого демона. Ангел, оступился, упал, стыдится своими проишествиями, как же он ангел, и упал на глазах у всех, стыдно теперь вернуться к Б, испачканному и помятому, это чувство ему теперь очень, страшно трудно переступить, это нужно много мужества, нужно просить о помощи, нужно признать, что неправ, что попал, что не может сам. Это геройский подвиг. Настоящий подвиг. Легче продолжать ходить ему по земле, не признавая и обманывая себя, строя фантазии безо всякого шанса на осуществление, говоря себе, что наркотики дают смысл, удовлетворение и являются самой целью, чем, признав, вернуться к Б.. И это не античная мифология, это реальность. Бедняжечка, помоги ему Б..

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

По

Мне нравится 1 блог, журнал, не знаю как назвать точнее то что здесь происходит. Мне иногда хочется там как то отметиться, засветиться, обратить на себя внимание его автора. Я стесняюсь, как человек пораженный синдромом Дауна, что небрит, с типично одутловатым лицом, даже давно за 45, а как девочка жеманнится, мысочком круги чертит позади, опустив взор долу. Он популярный очень, в рейтинге 300. Он тоже живет в Тель-Авив. Он, видимо, тоже имеет отношение к NA. Тоже гомосексуальное иногда впечатление вызывает. Отношения и впечатления его мною хорошо, близко воспринимаются. Но я то на 300 000 месте, он в 1000 раз популярней. Я пытался тут как то откоментировать что то его, занес палец над клавой своего телефона, да не смог найти ни 1 подходящего случаю слова, всё что пришло показалось очень плоским, банальным, глупым, я же вообще то чемпион мира по осуждению себя самого, так, что труда не составило. Он богатый умный и счастливый. Я живущий в дыре, перед моим заселением хозяин квартиры выгнал отсюда как минимум летучих мышей, если не медведя. Зарплата 4400, 2-ой такой несыщишь. Работа последняя в человеческой иерархии - мытьё посуды в кафе. Самое главное, что я тряпочен, я не делаю вещи, не продвигаюсь, вишу в гамаке жизни и не делаю усилий выбраться из его сети. Мои мысли вплоть до такого и остановили мой палец от прикасания к экрану на том месте где появились нужные, чтоб попробовать что то, наконец, сделать с жизнью, знаки.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.