Исландия

Хорошая русская группа NA была. Каждый из выступивших сказал и такое, что происходит и со мной. Об отношениях с матерью, о самоощущениях, о том что не могу найти друзей, стесняюсь, не могу ни с кем сблизиться и это на самом то деле только от меня, ведь многие да, готовы попробовать отношения со мной, я боюсь, я тот кто удерживает, боюсь разрушить свой покой, приятное одиночество, где нашел много себе хорошего, не хочется туда допускать кого то. В моё устройство, режим дня, туалет, душ, постель, действия, звуки, программы, еда, места для вещей, использование вещей и всё остальное. После группы люди болтают, все задерживаются, курят, говорят, идут группками в кафе, я, быстро вывожу велосипед, глядя вниз, включаю фонарики и угоняю в ночь, сверкая сзади красным, а спереди белым ярким галогеном свежих гальванических элементов. Я отличен от всех людей. Вчера я гнал на велосипеде, возвращался с анализа обратно на работу, пара мальчиков, 7-8 лет, мешканулись на моем пути, один сказал другому, видно умный мальчик, вундеркинд по лицу и поведению, нежным детским голоском, но со взрослой интонацией, вышло очень прикольно - метураф,- это как сумасшедший по русски. Я вообще постоянно ощущаю своё отличие от общего человеческого электората. И не в лучшую причем сторону. Я как отчество от исландского отца. В Исландии почти нет фамилий, 300 000 населения, как в Балашихе или Тель Авиве и они не так то уж и нужны, хватает имя-отчество. И как если представить обрусевшего исландца и он пришел в паспортный стол и повторяет и диктует по буквам одуревшей полицайке отчество Рагнхильдюрович, а фамилии говорит нет у меня. Убегаю от людей. Знаю что нужна мне связь с ними, но не могу, боюсь повредить замерший надо мной мыльный пузырь приятности от преувеличено частной жизни. Мать же продолжает. Трудно мне с ней. Не получается. Я не справляюсь. Она влезает в мою жизнь, теребит нервы. Бешенство вызывает, будит во мне чудовище, Лохнес, спрятанное в тихой моей заводи.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Инкорнация

Друг - понятие из моего детства. Я очень сильно любил друзей, я был так счастлив их видеть, я их просто обожал. Друг это понятие прекрасное, неотъемлемая часть счастья. Духовное понятие. Например у меня романтическая встреча и тут звонит друг, в телефоне моём замечательная джазовая мелодия, и тут то и проявляется мистическая духовность дружбы, он и не подозревая, отвлекшись, не отключает звонок, я погружён в развитие романтических отношений на фоне полного ее музыкального сопровождения. Это хоть и чудо, но это так, ведь всё что есть - чудо. Один актер сказал по тв: Любовь - люди Бога ведают. Круто. Дружба у меня всегда, правда, была построена на сексуальном влечении. Почти. На любви. Дружба и любовь так и смешались в моей чуть повзрослевшей юношеской голове. Я очень любил своего друга. Первого. Потом второго. После третьего.
А может быть, ведь какая Ему разница, что есть инкарнация. И что мы, умерев, не рождаемся снова как бы по ходу, в дальнейшем, а рождаемся снова самими собой, я, например 17 октября 1974 года в роддоме г. Р. МО, снова РСФСР, СССР. У женщины по имени П., фамилии ***. Т.е. все как и было в этот раз, или близко. Отец мой на этот раз не становится алкоголиком, ну или ему удается справится и он не употребляет. Даже не курит. Он весёлый, он берет меня на рыбалку, за грибами, на море, учит плавать, защищает от взбаламошной матери, помогает учиться, учит в 16 лет сбривать первые нежные усики, я поступаю таки в университет им. Баумана, где у мамы знакомства без экзаменов, в комсомол тоже вступаю, я ведь нормальный, хоть и не русский, но папа научит справляться с этим, я даже дружусь с девушками, а если все равно буду голубым, то с умными и красивыми студентами сокурсниками. А с девушками в любом случае, ведь как подруг очень здорово иметь красивых и умных девченок. Хорошо бы там тоже уехать в Израиль, и здесь я не пивший и не куривший даже анаши, с хорошей памятью, красивым умом, безупречно здоровый, хорошо устраиваюсь в бытовой жизни. Огромная современная квартира на высоком этаже модного Тель-Авивского дома. Но вот незадача ведь и так может что то не то случиться. Или же что тоже не очень приятно - не случиться.
Цифры телефонных часов, заменяя друг друга подошли к комбинации неприятно возбуждающей мои нервы, завтра к 8:30 на работу, последние, видимо дни. Тревожно мне всё это. Менять работу. Говорить с начальником. Поступать на курс. Мать мотает нервы жутко. Трагедиями что мол всё пропало. Хочет влезать во всё со мной происходящее. С безнадегой, с тоской и злобой, уговаривая меня поступать так как она думает надо, чем из глубин меня вызывая страшное на себя бешенство.
3 ноября два года чистоты, я буду выступать по этому поводу в NA, боюсь очень уже давно, заранее. Ведь я и не говорил то не разу просто на группе. А тут сидеть говорить откровеннейшие вещи, сам не знаю еще что и о чем. На иврите. Перед 30-40 людьми.
Я стал как то хуже слышать. Всегда переспрашиваю. Давно уже. Наверное это было у меня почти всегда. Еще разбит последнее время, ночевки М меня убивают. Или это всё начало старения?, ведь мне через, ого, через 4-3 дня 38 лет, и в этом году совпадает днюха и по еврейскому календарю тоже и, мне кажется, день недели в который я и родился тогда еще, в роддоме из красного кирпича с закрашенными белой краской изнутри, с проковыренными внизу любящими своих мужей женами, маленькими прозрачными кружечками.

Posted via LiveJournal app for iPhone.