Зима заглянула

Встал в 6:30. И было прохладно внизу, когда слез с кровати своей подпотолочной (аналогия империи поднебесной), на ней холода нет, сплю голым совершенно и без накрывания чем либо. Впервые почувствовал холод с весны. Через некоторое время уже жарко снова, но зима начинается.
Давно хотел убраться, помыть под стиральной машиной. Не представлялось возможным сдвинуть. Вчера упал туда один кусочек колбаски. Сейчас я собрал всю волю в кулак и стал сдвигать машину. Сначала она даже не шевелилась, но я не останавливался, и, по чуть чуть начала сдвигаться. Все сделал и поставил на место. И убедился что вот таким образом и можно достигать улучшений в жизни. Сначала кажется что ни чего не происходит, как я сейчас чист 2 года, а одинок, живу в квартире, что стыдно кого то пригласить, работа г.. плохая, и проч. Но ведь я продолжаю путь, я не опускаю рук, хожу на группы, и вот с работы увольняюсь, начинаю потихоньку, буквально, знакомится с людьми. Квартира хоть и такая, но есть же у меня квартира! Под конец употребления рассматривали с М варианты поселиться где то в заброшеном чем то, так они жили пока я в тюрьме сидел. У меня дома есть новый телевизор, пусть не самый современный и модный, но приятный, больше чем стоило по размеру квартиры. У меня есть айфон, и нет компьтера, но это неплохо особо. Я не доволен материальной, занятой, личной сторонами жизни, сексуальных событий мне нехватает. А что я хотел?!, я много лет, очень был изолирован от мира, не общался, контакты только необходимые, неизбежные, не от меня зависящие. Столько лет забивания себя в мрак так просто и быстро не проходит. Я, слава Б. не депрессирую, имею надежду, что то делаю для исполнения. Хотя всё это звучит как то жалко, типо, несчастный крепится, но это не так, обычно мне неплохо. Хорошо нередко. Героина не хочется. Курить иногда хочется, я бросил 2 месяца назад. И в своем настоящем положении ощущаю приятные чувства. Покой, радость, предвкушения, удовольствия. Я пытаюсь настраиваться на поиск контакта с Б., на этой теме трудно концентрироваться. Как же понять желание Б.? Нужно как то расслабиться, не отвлекаться, медитировать. Нужно тренировать свою конекшен с Б. постоянно.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Мозг

Пример работы мозга.
Давно перегорела в душе - туалете лампочка. Когда я снаружи, в магазине я об этом не помню. И вот сейчас решил выйти специально за пол часа до работы. Пол часа. Правда уже много меньше. Но куда пойти? В прошлый раз купил у рынка Кармель, она вот быстро перегорела и я больше там покупать не хочу, я понимаю что лампочка это не как овощи, не зависит настолько от магазина, но не хочу, к тому же не охота туда ехать. А куда? Я что то не могу сообразить такой простой вещи. Уже надо выходить срочно. Поеду ка я в Офис Депо, как это и не звучит через чур для простой лампочки.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Виртподруга

А лампочку я опять не купил. Неуспел, забыл. Пока ничего, но скоро начнет холодать, с открытой дверью не помыться. Дочитываю Пересмешника. Очень пронимает, слова точно ложатся на мой внутренний мир, обхватывают. Какая милая девочка Глазастик, она просто совесть человечества, конечно эта книга повлияла на то что Обама президент. Тогда негров даже в армию не брали.
А теперь у меня появилась подруга. Здесь в ЖЖ. Мне очень она нравится. Харизматичная, юная, наркоманка, лесбиянка,- всё что мне неотразимо нравится в женщинах. Я ее даже немного представляю себе внешне: худая, с красивыми модными большими наколками, она ближе к стилю ..., как же там его, ну, средневековый такой, инквизиция, а! - готика. Ну хоть в какой то детали одежды. И она сама красивая, хотя не признается и не показывает того. Еще она.., блин, опять забыл слово..- ну, спокойно реагирующая, рассматривающая как со стороны и свои проблемы. Пытаюсь и не могу вспомнить слово, вот баса (облом).
Я давно не звонил М, он тоже молчит. Я его все таки люблю. Не как раньше, но да, люблю, мне с ним хорошо.
На работе идет не как предполагал, что изменится отношение,- какая разница, он увольняется всё равно,- нет, чувствую уважение от всех сотрудников. А со мной что то не то вчера и сегодня на работе. Раздражает Т, девица, которая ворует. Она ведет себя с покупателями, с сотрудниками как будто такая вся опа, типо печется, как то разыгрывает роль в маске деловой заботливости о заведении, а я то вижу ее комбинации явно, и раздражает меня это. Может и во мне есть такая двуличность, ведь часто когда что то раздражает в другом есть и у самого. Завидую, что она делает много денег, в два разв, наверное, больше зрплты, и к тому же меня использует и других. Она чувствует меня, уходя с работы, обняла и нежно так поцеловала в шею, что я сразу как то расслабился и раздражение испарилось. С турком со времени ссоры нас не ставили в одну смену. А сегодня поставили. Я на него не злюсь совершенно, я немного побаиваюсь его злобы, но он меня любит, и всё старается замять тот инцидент. Сегодня после работы пригласил в модную гамбургерную. Я не отказал, я, наверное даже хотел, он сказал что оплачивает, что тоже мне важно, ведь я финансово сейчас неособ, но я и не согласился, а когда закончили работу, я просто попращался и уехал домой. Ну мне с ним неинтересно. Он злой на мир, разговор с ним это поиски виноватых. Мир криво висит за его окном. Я устал, невыспан несколько, рад мыслям о виртуальной подруге из г. Берлина, думаю про лампочку, про слово что не смог вспомнить, это скрежещет в мозгу, неудобство перед Турком, комар укусил возле левого локтя. Я поговорил со спонсором, не написал, удержался даже смс М, но главной победой могло бы стать отключение телефона и отход ко сну в ближайшие минуты.
Вспомнил слово: Невозмутимая!

Posted via LiveJournal app for iPhone.