Бабочка в ящике

Как будто всё что я пишу здесь, или разговариваю с кем, всё фальшиво и я писать здесь тоже не хочу. Разговор весь на зависимости от того с кем. Камбала. В школьном фильме камбала приднилась к дну как шахматная доска и стала такой, подстроилась. Мимикрия. Мне это самому страшно тяжело. Это требует кучу энергии. я это делать совершенно не хочу. Само, автомат, мой личный, вросший в меня дефект характера. Сегодня после NA все пошли в кафе и я, незаметив за разговором, доехал с одним русским парнем туда. Он уговаривал пойти со всеми посидеть в кафе. Это очень важный обычай NA, после групп. Я не хотел. Точнее хотел скорее домой. Покой, не напрягаться от людей. Смотреть дурацкие дешевые фильмы. Не разыгрывать разные свои роли. Отдыхать от них. Дома один я веду себя, видимо, наиболее близко к оригиналу, к себе настоящему. Веду так, как не повел бы не при ком. Ком - какое удивительное слово. Например хожу голым, принимаю разные позы, кручусь перед зеркалом, издаю звуки, смотрю дурацкие передачи. Потом стали подходить и остальные с группы, некоторые меня тоже очень звали зайти. Я не могу быть с людьми. Я понимаю что некоторым людям я желан для общения, некоторым симпатичен, многие бы хотели со мной общаться. Во мне же есть некая оборона, бессознательная, вижу доброжелательный на меня взгляд, сразу как то его отбиваю, против желания. Сложный, тонкий и стойкий механизм. И всегда я спешу домой. После групп перед походом в кафе все стоят у выхода из группы и болтают, курят, я, опустив очи долу, проскакиваю, лавируя, с велом, умечаюсь домой. Домой забегаю на третий этаж с очень тяжелым, для горных, мне сказали, спусков велосипедом своим Scott, закрываю дверь на ключ и испускаю довольный выдох, как будто за мной гнались. Каждое мое возвращение домой это как моё маленькое торжество, радость, я раздеваюсь забивая одежду в стиральную машину, всё я спокоен, я тот кто я есть, юпитера здесь не светят. Я всегда быстро ем, я почти не жую пищу, когда один это нормально, при других неловко. Я ем чеснок, тут тоже любое присутствие мне б в этом помешало. Я еще только не научился пить кофе на унитазе, а моюсь и хожу в туалеты с открытой дверью. Перебегаю у балконных стекол под прострелом из двух трех эфиопских квартир из дома напротив и квартиры того шумного наркомана.
Сегодняшний день проходит под эгидой того что завтра мне на первое занятие на курс. 8:30 начало, но намекнули приходить раньше, кофе, сближение. Я не особо пока волнуюсь, чувствую даже радость. Есть и неприязнь к той, возможной сокурснице, выпендривающейся и думающей про себя что самая умная, она обидно меня проигнорировала на ознакомительных занятиях. Она во мне испортила впечатление. Я какой то заклиненный на всякой фигне. Меня бесит когда мной игнорируют. Вот такой я тайный злодей. В тихом омуте... На иврите с несколько другим смыслом: тихие воды глубоко проникают. Маньяки так и действуют же, наверное, ими игнорируют, их миниатюрную самооценку втаптывают, у них включается козырек. Из за этой полной, темноволосой, заметно несчастной в личной жизни, уверенной в том что ее недооценивают, в этом, кстати она скорее всего права, она и мне показалась очень неглупой, молодой, а уже девушкой назвать трудно, скорее тетенькой, мне не так радостно туда идти, а она мне ничего плохого не зделала. Помоги же мне Б. трезво оценивать обстоятельства. Помоги мне на этом курсе. Я хочу изменить свои поступки. Стать прикольным и общительным. Еще я хочу частной любви с поцелуями и прогулками по бульварам с руками на плечах. Тогда и велосипед можно будет оставить дома. Как же хочется поскорее выбраться из черного ящика своих комплексов.

Posted via LiveJournal app for iPhone.