Иногда, как сейчас, например, жизнь, вся жизнь, кажется долгой похоронной процессией себя самого, затянувшейся на десятилетия. Теперь я знаю формулу, чувство - не факт, и что завтра утром могу проснуться, солнце пробивается сквозь дома и тучи и все так хорошо и приятно. Это отводит прямое влияние на меня от безысходной трагичности нынешних ощущений. Тревожит: завтра курс, я не готов. Много заданий. Должен, напр., выяснить, разобраться в себе, что мне мешает говорить на курсе, почему я не встаю и не говорю как все. Составить список этих помех. Как то: Я туповат. Задумчив и тормознут. Я имею трудности с ивритом, то что хочу сказать итак всем понятно или даже кто то уже сказал, плохая память, я запутаюсь, мне просто не чего говорить по этому поводу, я буду выглядеть глупо и смешно в глазах остальных. Я выгляжу сейчас не так, одежда, невыспан, нелеп, живот какой-никакой, и я хотел бы сбросить 3-4 кг. Что все подумают когда я встану говорить. Что, я буду занимать время их всех своими глуповатыми банальностями. Я все равно распереживаюсь и собьюсь, забуду, не смогу.
Еще завтра надо сделать д.з. SMART, это о способе достижения цели путем конкретных этапов. Я это почти сделал. Ещё просмотреть вакансии 4 должностей в Интернете, поговорить в наркоцентре моём о должности инструктора подростков наркоманов, или ухаживания за пожилыми. Не сделал. Я не готов. Есть и еще несколько. Как напр.: вспомнить два рассказа и 1 сочинить о каких то приключениях, происшествиях со мной, чтобы рассказать все три перед всеми и чтоб догадались. Я долго думал. Не то чтоб думал, больше страдал, что не знаю что рассказать. Почти всё что было в моей жизни - связано с наркотиками ну или хотя бы с избавлением от действующей от них зависимости. Об этом мне рассказывать там неловко. Из юности, когда меньше было акцента на употребления, хоть и курил и пил постоянно. Я попал в военкомат. Мне было уже 20 лет. Меня зачислили в часть МВД. Далеко от дома. Моя мама прошла со мной в такое большое здание где было очень много, юношей свежепризванных как и я в армию. Больше там не было не одной матери уже. Странно что в МВД, у меня была вроде как судимость. Но так мне сказали. Мать прошла к какому то офицеру. Потом нашла меня там среди сотен пьяных и обкуренных парней, сказала что договорилась - 15 минут от дома. Стройбат. И так и было. А суть этого рассказа в том, что группа в которую меня зачислили изначально - МВД все полностью погибли в Чечне. Второй: Я прислонился в удобный уголок посередине вагона метро, станция Пушкинская или типа того, центр Москвы, входят подвыпившие юные, опять таки, скины. 18 в типичных одеждах. Мальчишки, но несколько повзрослей и здоровые. Двери закрылись, они стали бить двоих или троих кавказцев, оказавшихся там, я тогда был религиозным, на мне заметно иудаистические кисти талискотн. Кепка на голове. Да и внешне я русским особо не выгляжу. Полу башкир, полуеврей и русской крови нет во мне и физически не капли. Только сентиментальный ностальгический характер. Я 12 лет в Израиле, до сих пор незнакомцы заговаривают со мной по русски. Один из них подошел ко мне как то неподходяще стеснительно посмотрел мне в лицо и отошел, больше ко мне даже не подошли, рыскающие по вагону, как волки в зимнем лесу. К слову сказать один арменин, кажется, оказался им всем вместе не позубам и погнался даже за ними по платформе следующей станции, кажется, Театральная, догоняя ударами отстающих.
Еще завтра надо платить за квартиру, а я не смогу попасть в банк, снять в банкомате могу лишь четверть нужной суммы, почему то моя карточка грубо ограничена. Послезавтра придется, нелюблю когда не выполняю чьих то на меня надежд. Мой долг мне более неприятен, чем моя его задержка кредитору.
Снял с антресоли одеяло. Стало прохладней.
До сих пор не купил компьютер. Еще надо выяснить о возможностях подключения интернета.
Еще я не сменил сотового оператора и плачу 35₪ больше, интернета получаю в три раза меньше. Особо теребило меня сегодня, что я что то скачал, некую аппликацию, и она сама по себе, даже я ничего не делал и все вроде как отключено, жрала мой трафик и вот за два дня с начала трафика 50% израсходовано. Сука. С таким вот мне тяжело. Но ладно. Сейчас перестала. Да и стер я пару новых аппликаций. Как написал один мой старый друг в фейсбуке - Любовь добра - полюбишь и бобра.
Posted via LiveJournal app for iPhone.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
