Кафка

Когда то, много пятилеток назад, я думал какая же это тоска оставить родину, уехать, эмигрировать. Помню документальный фильм "Эмигранты",- жуткий мрак, отчаяние. Евреи на темных кухнях в больших с толстыми стёклами очках - а-ля последний Стругацкий, горько сожалеют что оставили добрую и человечную страну, что в США жить невозможно, а главное такая вдруг появилась ностальгия. Тоска рвет изнутри, вьюгой ночной, с волчьей стаей. Злые, холодные и равнодушные законы запада, нищета и бездуховность. Встречалось и в книжках о ностальгии, о невозможности променять Россию на другую. Прочитанное впечатляло. Как прекрасно в мрачной заграничной жизни, в описании русских классиков, герой, в каком то мелком итальянском или швейцарском городке, встречает родную душу, пусть хоть и не знакомого, но русского, хоть и на итальянском, немецком и французском он говорит не хуже русского, но поговорить с земляком, веянье родной земли по которой уж так истосковалась душа, что моченьки нету. Берёзы! Широкие русские души. Я хоть и не имею русской крови, считаю себя очень, крайне русским по характеру. Но вот страх перед тем что стану тосковать по России не материализовался. И вот сегодня я пришел в русское консульство. Давно кончились сроки паспортов, надо продлить. По настоянию матери я записался с месяц назад и сегодня очередь подошла. Ждать пришлось не долго. 20 - 30 минут. Но в низком маловатом окошке, где говорить надо через телефонную трубку, напоминание тюремных свиданий, хоть с той стороны и без трубки слышат, в чем убедился на протяжении разговора с сотрудницей, клерком, - чиновницей, я бы сказал, более подходяще, но на разговор без трубки не реагирует, как будто не слышит. За все время моего с ней разговора на меня она не посмотрела, внимательно изучала бумаги с другой фамилией. Глубочайшая, уничижительная ирония сквозила во всех ее ко мне обращениях. Называла меня - уважаемый, с особо тонким сарказмом. Я мол где ж был, говорила как разочарованно во мне цокая языком, ну мол глупая вы толпа моих тут поситетелей. И вот в конце 3-х минутной беседы, идеально отработанным движением, разгибания шеи, плеская уже, неудержимо иронию, назвала вычурно по имени отчеству, сказала что мне надо делать теперь, в этой моей запущенной ситуации. Саркастическое сочувствие проявила. Я вспомнил Московскую действительность, я вспомнил Франца Кафку. Да хрен с этим паспортом, не очень то и хотелось. Впрочем я сделал что она мне сказала, это еще несколько месяцев возьмет. В результате я вспомнил Россию, как Достоевский описывает встречи соотечественников, так я и почувствовал. Но только получилось радикально противоположное чувство. Я рад что живу не в Москве, после посещения консульства, где ничего плохого, кроме сарказма, не было, я просто, приехав в Израиль не зарегестрировался в российском консульстве. Регистрацию как кавказцам в Москве так и здесь в Израиле нужна та же регистрация, российским гражданам, чтоб не забывали откуда ноги растут. Что бы всё стало подвласно некоей системе, порядку. Это не помогает особо, порядка всё равно не хватает как то. Живой Кафка.
Был на русской NA. Замечательная группа была. Была девушка так прикольно говорившая. Как бы я хотел бы с ней общения. И еще есть одна лесби, хочу с такими дружить, но не могу подойти, не могу таким, да и другим, слова сказать, замкнулся в тесном мирке своём. Почему именно с двумя девицами из человек 50 я хотел бы дружить. Может я не голубой?!, а может качество пассивного моё ищет подруг?,- данных нет. Мне ещё себя изучать и изучать, я ж только спускаюсь в мир, опасливо подыскивая, готовый отдёрнуть голую ступню на проявляющемся передо мной новом пути, где не бывал, запертый в тесный мирок наркотиков и комплексов, пути полном острых камней, осколков, но ведь и массой удобных и мягких и ласковых мест, где приятно будет ступить нежной от непривычки голой ступнёй.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Поза

Часто случается, что мне нравятся лица и тела, сидящих в студии за спинами героев ток шоу, или, например в группе танцоров, подтанцовщиков для певцов на сцене, потрясающе красивые тела, грация, да и лица волшебны. Вот и сейчас смотрю, там за ведущим такое красивое лицо, молодой парень. Их всегда показывают мельком, не акцентируют никогда, не фокусируют, лишь мгновение задерживаются на них камера, вспыхивает сладкое щемящее чувство у солнечного сплечения. Фейерверк в мозгу от этих людей у меня. Горячие волны желания, желания жадно их разглядывать. Бывает подобное в репортажах из горячих точек арабского мира. Мне очень не нравятся внешне арабы. Некрасивая нация. Отталкивающая. При этом есть единицы ну такие красивые, что можно сравнить лишь со взрывом, что они любят нам устраивать. На пальцах одной руки могу пересчитать этих чудесных арабов. И во многих других местах и ситуациях, нациях и просто прохожих.
Было торжество 2-х летия чистоты моего спонсора. 50 человек. Он, обычно очень хорошо говорящий, интересно и поучительно, сегодня никак не мог сконцентрироваться. Долгие паузы. Передумывал говорить о том что начал. Я видел, что в этом нет ничего страшного, что всё в норме, так и мне нечего боятся сказать не то, в паузе, когда непонятно что сказать, нет настолько плохого, насколько это мне кажется неловким неприятнейшим напряжением.
Перед группой ко мне подошел тот американец, на самом деле он канадец. Спросил нормально ли я воспринял его приглашение на обед, он смотрит на меня специфически, широкими глазами и сглатывая, приближаясь ко мне, он и сел на группе рядом, он сидит всегда не тут, но старается говорить спокойно, не перегибать, снова хотел пригласить на обед или в кино. Я не отказал, но и не согласился. Сволочь я, видимо. Ну просто подумал, что может ему будет просто, без какого либо дополнительного умысла, приятно пойти со мной в кино, а в кино я не был 100 лет. Ну, может чуть меньше. 15 лет не был. В Москве на Маяковской площади в последний раз 15 лет назад где то, фильм Сибирский цирюльник. А он не в моём вкусе, он старше меня на много, мне такое не нравится. А время искать друга, любовника пришло. Ведь М не любит меня. Наши отношения очень уж односторонни. Я лишь в них вкладываю. Он нет. Он не хочет меня. Он не понимает гомосексуализма. Он меня любит как то, но не в сексуальном оттенке слова. Я не бывал на голубых мероприятиях, а пора бы. Одному жить, только для себя, как то не то. Нужно второе мнение в своей жизни.

Posted via LiveJournal app for iPhone.