![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Вернулся с беседы со своей новой социальной работницей. Когда уезжал оттуда случайно заметил ее, маленькую женщину, садящуюся в огромный серебренный джип. Чувствую как она узнаёт про меня всё больше и понимает теперь лучше. Контрастно смотрелась. Говорил с ней о моём поиске работы. Я боюсь дерзать, пытаться поступить на работу которую хотел бы. Пакид (имя существительное: ЧИНОВНИК, СЛУЖАЩИЙ, КЛЕРК), я боюсь, так же остаться в кругу тех "профессий", как то помощник (ого, не знал, что так пишется) на кухне, упорядочиватель в супермаркете или вовсе чего совсем не хотелось бы сторож, охранник, уборщик, или идущий в большой толпе в кожаных (у меня есть кстати) куртках в ворота к станку, делать 9 часов в день повторяющееся движение. Даже если над воротами написано красивое знаменитое название. Я не верю в себя. Боюсь чего то. Я не могу заставить себя начать жить так как мне хотелось бы, например с этой работой. Всё оглядываюсь, трусливо, незаметно на свои страхи, что мне откажут, что я не смогу, что я тупой, некрасивый, равнодушный, старый, не опытный, только в героиновых дорожках специалист высшей категории. Всё это не так!!! Не так! Всё со мной, на самом деле нормально, я не хуже других людей! Я ни как не могу себя заставить это говорить, понимать, тем более чувствовать. Я всё тот же подворотный, скрытный наркоман. Еще говорили о том как я боюсь, болезненно избегаю общения с людьми, я не могу смотреть в глаза, я тошнотворно стыдлив, как 12 летняя девочка, противный какой, ужас просто! Не могу разговаривать, замыкаюсь при людях, выйти на близкие откровенные отношения с человеком мне нужно очень большой вклад, неуставаемый, с его стороны. Зато все кого я любил, меня любят до до сих пор, даже когда я не контактирую уже с ними. Я не могу чувствовать равным другому, не могу создать дружеское отношение, жестко отделяю себя, я ниже, я навредивший школьник, а он/а взрослые, умные и серьёзные, мне же надо выкручиваться теперь, оправдывать свои поступки, желания, внешность, выражение, даже покупая, например в Макдональдсе мороженое, чувствую себя неловко, желаю перед продавцом подростком оправдываться, почему, к примеру же, только мороженое, почему такой купюрой. Я всегда во всём пропускаю всех перед собой, захожу последним. Беру порцию последним. Если кому не хватило, отдам своё. Когда просят всех остаться помочь останусь среди парочки таких же. Это всё может и не плохие особо качества, но лишь когда не себе в ущерб.
После я пошёл в супермаркет. Не спеша гулял там, приятно не работать на той моей гадкой работе, мытьё посуды целый день, заниматься чем то что нравится, общаться, потом, так вот, зайти в магазин, набрать свежих, красивых и разноцветных овощей на суп Женя. Начался дождь, чуть меня задел по дороге, но вот я уже варю Женю. Я в своей конуре, дверь балкона на всю стену, выглядываю наружу на дождь. У меня тут расплодились мелкие мушки. Их присутствие ощущается кругом. Как на них мне реагировать? Не понятно. Хорошие они или нет? Поедают, видимо, выделения увеличенного числа бактерий от повышенной у меня тут влажности. Зверюги.
Posted via LiveJournal app for iPhone.
