Перец

Каждый день на работе делаю что то не так. Хорошо хоть каждый раз разное. Сегодня нагородил, теперь страдаю, мне это крайне неприятно. Страх, что обнаружусь неподходящим к должности. Страх от того как посмотрит начальница с осуждением. Я не оправдал доверие. Хотя может ничего и не будет. Ещё я не могу найти свои наушники от телефона. Это тоже меня расстраивает очень. Все пересмотрел по 5 раз. Может на работе оставил? Еще мне позвонила жiнка. Хочет чтоб мы опять стали одной семьёй. И это меня удручает. Мне трудно и страшновато говорить людям неприятные вещи, сейчас не мог ни как решиться, и я понимаю что только усугубляю негативность своего положения разными уходами от ответа, даванием надежды. И под конец я очень мягко, как бы невзначай предложил вместо этого попробовать ей поискать новый шидух (сватовство в иудаизме). Замолчала, напряглась. Быстро закончила разговор. Ну а что мне ей сказать? Рассказать как через три месяца после нашей свадьбы я стал ежедневно нюхать героин, с утра быстро вскакивая, бежать в туалет поправляться. Героин тогда мне помог, мне стало немного легче быть с ней, спать с ней, каждый день кратко совершать, мне неприятный половой акт. Но через около года я ушёл. Она хорошая, я подло поступил, в себе не разобравшись женился, хотя.. я себя не понимал. Есть моя вина, но не полностью. После нашего с ней сейчас разговора, по прошествии 10 минут пришло соо, Kak bi tam nebilo ya lublu teba i ...(имя дочки). Почему она пишет такими буквами? И вот еще один мой знакомый предлагавший мне стать его близким другом, канадец, прислал соо и как всегда длинный текст на английском, последний раз я ему ответил на русском, это его не остановило. Вот ввожу в гугль переводчик, а он выдает какой то бред по русски, хотя можно понять что то, но не ясно. Я ему отвечу по русски: что? А еще я в то же время варю свой суп Женя. Мой компьютер морочится с антивирусом, он вообще у меня какой то загоняющийся, как что начнет так без конца.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Урал

Плохое настроение какое то. Пустота, страшок свербит в грудной клетке. Жiнка снова позвонила, снова почти час. Тяжелого, как мокрый песок разговора - молчания. До этого позвонил друг по наркообщине. Тоже говорить мне не хотелось, но я говорил с пол часа и с ним, потом мама, с ней так и не поговорил. И все эти звонки произошли во время просмотра Паранорман. До сего дня видел урывок. Плохого качества, и смотреть его не хотел. А сегодня в эйчди ну просто... очень мне нравилось его смотреть, я получал удо на него глядя. Эти звонки нарушили потоковость подачи, но всё же я получил позитивнейшее. Даю добро.
Какими то переживаниями набита грудь. Жiнка. Работа. Малость денег. Зашел в супер и набрал на половину всех денег разной фигни. Мороженое. Молочные десерты. Герметичные баночки. И др. В тяжести моего нынешнего экономического состояния - неподобает. С работы пришел рано. Рассчитал - суп, музыка и кино. И включу стиральную машину. Суп да - получилось. Музыка - скачал на комп Времена Года Перельмана, оказались не в том формате или что? "Зона" некая скачивала мне. Не могу в этот, как его зовут, тю.., что то такое, через который в iPhone переводить, затащить. flak или как то похоже. Да и вообще я потерял же наушники от телефона, драматично крайне воспринимаю. Стиральную машинку позабыл. Как то всё у меня не складывается. На работе, с жiнкой, с iPhone, с компом, с М, позвонил ему вчера так он теперь бухает на героин, стал жителем Иерусалима, а там мой предыдущий, тот бухатель страшный, вот они и объединяют таланты. Стержень, корень, суть, соль, основа и фундамент моего сегодняшнего пессимизма мне известны доподлинно. Это невыспанность. 8 часов мне нужно для оптимизма и жизнерадостности. Сон последнее время, да и всегда в моей жизни сильно влиял на все стороны моей функциональности. Хочу спать, мне давно пора спать, вся логика, здравый смысл, ум, знание о счастье быть выспавшимся, проснуться утром сытым сном, как переливающийся шерстью кот. С другой стороны непонятные сероголубые, чуть в зелень, в легком туманце, отчаянные, безрассудные, лишенные всякого смысла желания именно сейчас что то делать, когда нужно уже спать. Борьба двух сил. Плохое и хорошее стремления. Бог и дьявол. Инь и Янь. Белый и черный волк (собака и еще разные в разных фольклерах), мои личные сомнения, купить или нет, пойти на группу или нет, позвонить? Черным и белым этот выбор бывает редко. Обычно надо углубляться в различение оттенков, какой темнее. Как выбор между ванильным и ванильным с тофу мороженым, который я совершаю, неоправданно совершенно по деньгам, каждый день. Почти.

Posted via LiveJournal app for iPhone.