Операция Э

Мне неприятно осознавать что завтра поутру едем с Ваткой на операцию по изменению её физиологии. Там разрезают ей скальпелем кожу, потом внутренности, зашивают, а она в наркозном сне подёргивается на столе. Мне плохо, мрачно становиться от этих мыслей. Лежит сейчас такая нежненькая, шерстка мягкая, написал бы как шёлк, но мне он неприятен на ощупь, а Ватка приятна, скажем как высококачественный хлопок, у меня на груди, невесомая, урчит, и лапки - ступни, или как назвать?- кисти лап, сжимает и разжимает, как мы писали, мы писали, наши пальчики устали.
Стали сниться сны. То есть начинаю о них помнить. Много лет не помнил абсолютно, как их и нет, а может и не было, и вот теперь часто помню, или, хотя бы, имею осадок. Как сейчас. Сон очень сложный и многоуровневый, как придворные интриги. М, мать, друзья, незнакомцы в роли друзей, люди меня нелюбящие и подозревающие, любящих меня особо нет, есть те кто на моей стороне по причинам, какой то как будто персидский город, обнесённый неприступной стеной, огромный торговый центр с лабиринтами, гостиница - общежитие для экскурсантов, злые умыслы, огромные пространства внутри помещения с лифтами движущимися в различных (не только вверх-вниз) непредугадываемых направлениях, мои замыслы тоже не совсем чисты по закону и есть должностное лицо начинающее догадываться и пристально на меня смотреть, 50 пухлых писем сую в почтовую тумбу у нашей гостиницы. Связи с моими предыдущими снами. И даже девушка, подселившаяся ко мне в номер, спящая на втором ярусе и трезво, но жутко пессимистично рассуждающая. Застолье, белые одежды, грязь, запахи нечистой кухни.
Перед группой NA спонсор прислал соо приду ли. Ответил - нет и попросил удалить мою запись о праздновании 3 лет моей чистоты, что должно было быть через месяц и я должен был рассказывать о себе перед всей группой. Завтра у нас со спонсором встреча, думаю отменить, сказать не хочу. Много лет ходил на группы, но мне не помогло, не хватило мне мужества измениться, так и остался как был вначале, статистом. Массовка для выслушивания. Сам так и не смог преодолеть своей тупости, глупейшей стыдливости, страхов идиота и говорить. Мне уже стыдно только от этого, что молчу. 2 года хожу и молчу. И так я и провалялся сегодня с страшно милым котофеем на диване, питаясь и смотря хильмы. Мне 2 человека, кроме спонсора, с группы звонили, один из них написал соо, но я не ответил им.
Ещё завтра психо. Хочу уже отменить и антидепрессант. Растолстел ужасно. Эти таблетки и кража велосипеда обошлись в 10 килограмм. Мне плохо от моего вида в зеркале.
Матерь вводит себя в истерии. Сегодня на тему дочери, моей сестры, живущей в ГДР. Мать считает что сестра сильно пьёт. Составила жуткий текст, поговорить с ней мне зачитала для совета. Мол я виновата, всё из за твоего отца, ты стала алкоголичкой, бросай там всё и продавай дела, приезжай к нам в .il мы тебя тут вылечим от алкоголизма.
Слово алкоголизм в тексте 3 раза, оно будет как тряпка быку. Ощущение что мать хочет зверско и изощрённо взбесить сестру. Намерение её благое, но из тех ведущих в ад. Я тоже, человек больной, стал ей объяснять что проблема тут больше не в сестре, а в матери самой. Сумел, наконец, провести идею о посещении психиатра на тему навязчивостей мыслей об изменении того на что нет влияния. А сестра то может и не пьёт особо.