Обида

[pynhas]

Говорил на работе с Т, она пренебрежительно говорила о красавице О, О слышала, Т и не скрывала, они все часто говорят оскорбительно о О. О обиделась. Перед тем как она сбежала с работы за 5 часов до конца своей смены я к ней успел подойти спросил что случилось?, - Всё нормально, до свидания,- резко, даже не взглянув. Я почувствовал примерно то же что около года назад когда мне сообщили что полиция подала апелляцию на мой легкий приговор, я осужден за продажу героина, хотя и не успел продать особо. Т.е. я сегодня испытал страшный удар. Что же это могло бы быть? Мне стало очень плохо на душе. Мрак наполнил. Страх. Она та, которую последней хотел бы обидеть. Я ее люблю. Ну не в том смысле, а вообще. Очень. Она милая и добрая. Она сирота, у нее масса братьев и сестер, один голубой, она ранимая, она меня любит тоже, а я что то не то сделал. Я ей даже звонил. Я ведь не звоню ни кому. Почти. Сначала небрала, достал, взяла. - всё нормально, я отошла,- но с таким холодом в голосе, что мне стало еще страшней. Я еще не успел научиться налаживать отношения, уже их мну. Мне очень грустно от этого всего. Мудак я прям какой то.
Neispravimyj, мой друг, пропал. Я постоянно стал поглядывать на счетчики пришедших сообщений, там теперь всегда два нуля. Тоже нехватка. Я как то всякое что мне нравится и получилось так, что приблизилось ко мне, потом если пропадает так как будто вырывается изнутри, рвя плоть. Больной я какой то прям с этим. Привыкающий. Любимый друг всегда был один. Не изменял ему не когда. Было три бойфренда, один за другим. Вещи тяжело выбрасывать. Подвиг выбрасывать одежду что уже не ношу. Терять вещи трагедия. Я какой то скукоженный над своим мирочком, уютиком, как ребенком под одеялом, подтянув коленки к груди, чтоб уютней, с книжкой и фонариком. Это из моего мира, а все остальное чужое и холодное и опасное. Люди все чего то хотят. Я им не в силах часто отказать и делаю что то чего нехочу, только лишь в угоду другим. Лох. Чтоб не трогали, оставили в покое, быть с самим собою или любимым только. Частое ощущение, что мир мне не по силам, нет шанса что либо сделать для себя, что как что я погибну да хоть от голода. Я уже писал когда то, что я постесняюсь вызвать себе амбуланс и истеку кровью, поскользнувшись после душа. Завтра должен был быть последний день работы. Начальник сказал, что созвонимся и я буду приходить по мере возможности, и каждую пятницу работать. Это вроде как хорошо, денег немного, но я же этого не хотел, не смог сказать, всё, баста, давай увольнительное письмо! Я, правда, теперь нашел оправдания этому поступку. Деньги. Я так всегда, делаю что не хочу, под давлением других, потом себя перед собой объясняю. Я мол джентельмен, когда на работе Т болтает по телефону, а я убираю после закрытия, как это происходило сейчас. Инструктор наркообщины когда то сильно хохотал сказав что мы- наркоманы (он тоже) джентельмены. На курсе когда был на познавательных встречах одна девица меня игнорировала, я говорил себе: она же умная, а мне ведь по фигу. До сих пор чувствую на нее злость, не хочу ее там встретить. Ненавижу когда меня игнорируют.
М я не звонил страшно давно. Правда несколько раз посылал ему смешные смсы, он ответить не может, как и у многих наркоманов в его телефоне нет возможности звонить и смсить. Мне все хочется ему позвонить, я не звоню. Молодец. И вот я замечательно поговорил со спонсором. Рассказал о О, о neispravimyj, об оставании моем на работе даже во время курса. Московский друг Д понаписал мне смсы. Я осознаю свой дефект характера угодничество. Осознование это предвестник исправления. Я верю что изменюсь, что у меня всё будет хорошо. Даже если О будет зла на меня, и у других случится на меня раздражение, чего всю жизнь боюсь, даже если neispravimyj больше никогда не напишет. Д не ответит. Я с М перестану напрочь общение. Будет та, здоровая умная девица со мной рядом сидеть весь курс.
Я спать.

Posted via LiveJournal app for iPhone.