pynhas | Животное

Фоном дня был дискомфорт, неприятное ощущение в животе. Вследствии чего - не гадаю, живот, я знаю, мой очень слаб, чуть что давай сразу ныть. Он всю жизнь приносит мне страдания. Уверен есть у чувствительности моего живота огромный удел в моём наркотическом бытие. А может и наоборот, от моей наркотическозависимой сущности имею повышенную чувствительность ж.-киш. системы.
Сегодня на группе я молчал, я не мог выдавить ни слова, за которое не стало бы сразу неловко, от нелепости. Лишь пару тройку предложений, от нескладухи которых почувствовал прилив крови к корням волос. Остатков волос, пространство на голове начиная ото лба и до темени и 7 см вверх от ушей волосы редки, там же где густы наполовину седы. Это мне неприятно, но, к счастью, я на этом совершенно не акцентирую, особо в следствии того что стригусь под машинку раз в неделю, хотя именно сейчас изменил принципу, впервые за годы, и в тюрьме и наркообщинах блёл, и не стригу уж скоро как месяц. Хотелось бы густую упругую цветную шевелюру, но нет ее у меня уже давно. Первые седые появились в 16 лет, в до того, удивительнейше, в сугубо русской русоволосо блондинной среде моего детства, радикально, вороново черных волосах. А на группе завелась тема крайне интимная, про секс - количество кончаний, обиды постельные, как то очень уж гетеросексуально, я почувствовал было себя лишним, но вовремя спохватился. Наоборот - это была замечательная возможность вернуться к истокам. Ведь и у голубого влечением человека, такого как я, есть масса постельных и вокруг постельных проблем и обид. Кроме этого, о том самом первом чувстве от этой темы, как я всю жизнь чувствовал себя иным, не суперменом, как у Лукьяненко, а недо... Все парни говорят про девочек, делятся, похваляются, дружат, гуляют и обжимаются, творя с ними некое восхитительное таинство, мне, почему то недающееся, мне недоступное, были ко мне предложения даже от нескольких девочек гулять (означало стать их парнем), мне становилось жутко неловко, как будто классная руководительница и директор школы застали меня занимающимся онанизмом за занавесом в актовом зале,- не понятно как, что говорить, надо отказать, ведь это что то не то, но нужно, как отказать, ведь у меня у одного нет девчонки; я боюсь, я не могу, мне не чего говорить друзьям во время обсуждений мальчишичьих сексуальностей с девочками, я иду один позади всех, под руки держащихся, пар, долго жду возле снежно диванной лавочки у подъезда окончания сосания, как они это называли. Они потом рассказывали как "лапали",- это было главным пиком сексуальных вожделений моего детства, я тоже хотел этого, а когда мне пару раз предоставились возможности к тому, я их "лапать" не хотел, если и "лапал" - трогал девичью грудь, то лишь в удовлетворение ее представления о том что я должен делать, но приятно мне от этого не было совершенно, скорее наоборот, я чувствовал себя там загнанным в угол и был вынужден. Я какой то...ну, больной что ли, у меня страшная проблема с девочками, мне смертельно стыдно, но я не могу,- думал. И на группе заметил что вхожу в похожее на тогдашнее состояние. Хотел об этом сказать, не решился. Пол группы новые и не знают моей ориентации, хоть и боятся нечего, но я еще не достаточно себя принимаю и люблю. Я только учусь себя любить. Вот например после работы заехал в ТЦ Азриэли в GAP купил синие джинсы и трусы. После группы в супер, некоторой еды: 300гр сыра, брать бутеры на работу, шоколадно-ореховую мазь, еще не помню что и мороженое Бен и Джери, второй раз подряд беру не ванильное. А ванильное с тофу. И ем его по новому теперь не из его бумажного полулитрового холодного, покрытого снаружи стекающим конденсатом, стакана, а выдавливаю кулич его на большую тарелку.
Две женщины, работающие со мной в одной комнате, они много лет там, одна из Ташкента, сказала про вторую что она из Латвии, а сегодня выяснилось что она из Вильно (Вильнюс). Они обе дамы злые. Около 50. Они говорят только о том какие все плохие, на примерах, ругают всех подряд, всех!, и я думаю, что когда я выхожу, достаётся и мне. Даже хорошее выставляют в плохом свете. Например нашу начальницу, страшно добрую, либеральную, создающую обстановку свободную и в то же время результативную. Наша начальница, тоже узнал сегодня, ранее удивляло ее необычное славянское, мною впервые услышанное, имя и поведение не похожее на поведение бухарской еврейки, как я думал про нее, теперь улыбку вызывает, оказалась болгаркой. А сотрудница моя из Литвы которая, мне кажется просто уже еле сдерживается от взрыва злости, раздражения ко мне. Молчит, отворачивается, не всегда реагирует на мои обращения. Видимо раздражаю ее своими тупыми и впрямь вопросами, забывчивостью, недопониманиями. Да я несколько... умом не блещу. Некоторые встреченные мною в жизни люди мне говорили, что я умный, я в это не верю, я знаю, от первого, даже от еще более близкого, чем первое, лица, от того кто управляет моим телом, что я совсем не умён. Мозг мой как будто окутан шотландским махеровым шарфом в красно - черную крупную клетку и многое к нему туда не попадает. Торможение. Я несколько тормозной. А, возможно, она на меня вовсе не сердита, и это мне просто кажется. А должен я стать таким - ну и пусть даже я ее раздражаю!, какая мне разница?!, более того, это не моё дело, лезть в душу взрослой женщине, решать что она обо мне думает. 33 минуты назад настал последний срок отхода ко сну. В 5:30 я просыпаюсь.

Posted via LiveJournal app for iPhone.