![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Катерина
Я и сегодня пребываю в нелучшем расположении. Пытался изменить с помощью телефонных разговоров с, последнее время, постоянно бросающем героин, М, да не получилось. Как то всё вдруг обернулось теневой стороной. Стакан моей жизни вдруг стал наполовину пустой. Гулкая безысходность, неверие в к лучшему. Задание тренерши я не выполнил, не смог подобрать ничего, нет в голове работы что мне бы вожделенно хотелось бы. Время же проходит, скоро кончится наше общение. Во мне побеждает ощущение собственной незначимости, неспособности, безталанности. Так и проваляюсь на диване остаток отведённого мне, редкостными молекулярными совпадениями - моего появления на этом свете, времени. Жалко такое событие, почти невозможное, шанс нулевой из всех вариантов сложения материи, а я просто смотрю фильмы в жалкой каморке. У меня есть ощущение, что на самом то деле я и не хочу ничего другого. Я не хочу жить с кем то ещё. Я не хочу случайных секс - развлечений, ответственности на работе, семью, мне даже книжки читать стало неохота, а раньше обожал, когда употреблял, воровал в магазинах. Да и фильмы смотреть нет желания, включаю и втягиваюсь, но и то параллельно в телефоне что нибудь делаю. Мне жутко не нравится когда звонит мой телефон. А уж если стучат в дверь это и вовсе. Стараюсь замереть, может сразу уйдут и не понадобится сталкиваться с кем то там. Спонсор очень сильно надавил на меня, почему я не звоню, потребовал звонок каждый день, я стал звонить ему через день, потребовал писать соо троим друзьям, я не смог, не пишу им, а только запретному М отсылаю постоянно соо с моими мыслями, шутками или просто чувства выражаю как то на письме. Он не отвечает, телефон только принимает. Так, на самом деле он и в жизни, он мил мне, я даю ему, но он дать мне не может. Поэтому нам стоит разойтись, но мне страшно это представить. Тогда у меня в жизни не станет никого кого я бы хотел встретить. У меня есть разные знакомые, но когда я замечаю их первым и вижу возможность непроявиться, использую её.
Без пользы. Так в детстве оценивал животных. Божья коровка полезная. Гусеница нет. Теперь так я к себе самому. Нет не всё прямо так уж плохо в моих нынешних ощущениях, но стремление такое имеет место. Спонсор сказал мне на это - Обернись, как ты изменил свою жизнь к лучшему за последнее время.., и у этого точно есть продолжение. На меня же, если не смотрю фильм, ем или читаю, обрушивается тяжесть. Пустота она не весит, но моя пустота другая, она давит, свербит, заржавливает. Меня расстраивает что кошке не придумал имя, это как то разделяет, огораживает мои к ней чувства. Но она по прежнему остаётся жутчайше милой, замечательной, излучает радость, непредвзятость, добро. Например может пойти со мной, прдн, в туалет, или сидя у меня на груди, на 100% доверяя, завалиться на бок, там где нет уже моей плоти, и даже кровать кончается, я успеваю подложить руку, создав дополнительную площадь. Она вызывает, ставшую редкой, мою улыбку.
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject