pynhas | Парфюмерия

Хожу на NA, в 1 очередь, чтоб не употреблять больше наркотики, чист уже год, 8 месяцев, и 18 дней. Но я человек, пародоксов друг. Сегодня, да и вообще не редко не могу спокойно сидеть, смущаюсь, кручусь, меняю положения, менжуюсь, конфужусь. Говорить, что самое главное не говорю вообще. Так вот, сегодня подумал, что хочу дорожку героина, чтоб спокойно сидеть. Вот и пародокс, пришел спасать себя, тем от чего. И еще чувствую себя парфюмером Зюскинда. Сижу в норе, выскакиваю наружу лишь по необходимости, как можно быстро и комплексно всё совершаю и обратно мчу в душную нору. Быть 1, сомнительно наслаждаясь тем. А тем временем, начиная с последнего 1,5 года назад синдрома отмены, замечаю, что пропала ловкость тела, проливаю, роняю, а так же память, соображение, внимание, внешность, когда употреблял казался себе красивее, юнее, теперь омужевший, укрупненный, рельефней, шире, менее округл. С техникой стал в других отношениях, ранее все функции досконально в телефоне знал и многим пользовался, теперь даже ID не делаю. Плевать, есть книги он лайн и хватит, игр ненадо, музыки нет вообще никакой ее и не слушаю, редко ставлю на DVD Анну Герман или классику. Голова всё как то в тумане. Отстранение от реальности от людей и происходящего, просто, что б меня ни кто не трогал, когда с людьми - скорей бы кончилось, почти всегда люди не такие с какими хотел бы говорить. Я болен. Заперт в 1очке по собственному желанию, этого только и хочу, скорее спрятаться от всех. Хотя кому же я нужен?, понимаю как глупо, опасно и неправильно себя веду, не могу с собой справиться. Пришел на группу, я был 1, я же открывающий, пришел хороший парень помогать мне, улыбается, выводит на разговор, избегаю автоматически, против желания, пришел еще 1, я даже громко пошутил с ним, пришли еще, я тут же в свой пыльный кокон укрываюсь с головой. Все до начала группы весело болтают, смеются, я типо, улыбаюсь им, слова же вымолвить не могу. Все прикольные молодые и интересные, умные и добрые, а я прикрываюсь своим белым с красивой фотографией 2 немецких парней фотомоделей, айфоном, читаю, не сосредотачиваясь от присутствия большого количества людей. Дома лежу на диване, ем, всё перед телевизором, за эту птнцу-сббту посмотрел 9-10 фильмов. Съел 500 грамм мороженого. Мылся раз 5. Постирал. Читаю до сих пор Отверженные. Трудно идет, интересно, но эти все его подробности конкретика того времени и положения, мешают. Галогеновые лампы продолжают мигать. И еще теперь стало понятно, почему последние дни все говорили ой как жарко, теперь и прям менее жарко. Мой друг не звонит. Пропал опять. Вспоминает когда ему по наркотическим заботам нужно у меня переночевать, я обязан присечь в себе чувства к нему. А самое мое сокровенное, на котором я строю мечты, надежды и желания пробуждаю в себе апатичном, найти нового замечательного спутника жизни. Сам же не уверен в себе, что смогу удовлетворить кого то, я если сплю теперь на час меньше весь последующий день разбит, на несколько часов меньше - несколько дней, и даже главнее не количество часов, а время отхода ко сну. В 23:00 должен, но не когда не получается, вот и сейчас час ночи. Пытаюсь работать над осанкой, держать спину, плечи раздвигать, минута и всё. Невыдерживаю. Но продолжаю, когда не видят, опять таки, стремачник. Пытаюсь себя не ругать, не осуждать, но как тут видим неособо, тем и пригибаю себя по прежнему. Хотя всё у меня ведь и не так плохо. Надежду Васильевну имею хоть какую, ведь главное - чист, а чистым могу достичь остальное. Так же чувствую помощь Б.. Любовь его, что заметно через отношение окружающих, что от меня не отчаиваются, подталкивают к свету из моей тусклой берлоги, пещеры где прячусь от мира со своим дурацким прошлым. Наслаждаюсь эфемерным, мастурбацией, вместо реального настоящего и, конечно же, стоящего и доступного мне счастья.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.