Парфюмерия

Хожу на NA, в 1 очередь, чтоб не употреблять больше наркотики, чист уже год, 8 месяцев, и 18 дней. Но я человек, пародоксов друг. Сегодня, да и вообще не редко не могу спокойно сидеть, смущаюсь, кручусь, меняю положения, менжуюсь, конфужусь. Говорить, что самое главное не говорю вообще. Так вот, сегодня подумал, что хочу дорожку героина, чтоб спокойно сидеть. Вот и пародокс, пришел спасать себя, тем от чего. И еще чувствую себя парфюмером Зюскинда. Сижу в норе, выскакиваю наружу лишь по необходимости, как можно быстро и комплексно всё совершаю и обратно мчу в душную нору. Быть 1, сомнительно наслаждаясь тем. А тем временем, начиная с последнего 1,5 года назад синдрома отмены, замечаю, что пропала ловкость тела, проливаю, роняю, а так же память, соображение, внимание, внешность, когда употреблял казался себе красивее, юнее, теперь омужевший, укрупненный, рельефней, шире, менее округл. С техникой стал в других отношениях, ранее все функции досконально в телефоне знал и многим пользовался, теперь даже ID не делаю. Плевать, есть книги он лайн и хватит, игр ненадо, музыки нет вообще никакой ее и не слушаю, редко ставлю на DVD Анну Герман или классику. Голова всё как то в тумане. Отстранение от реальности от людей и происходящего, просто, что б меня ни кто не трогал, когда с людьми - скорей бы кончилось, почти всегда люди не такие с какими хотел бы говорить. Я болен. Заперт в 1очке по собственному желанию, этого только и хочу, скорее спрятаться от всех. Хотя кому же я нужен?, понимаю как глупо, опасно и неправильно себя веду, не могу с собой справиться. Пришел на группу, я был 1, я же открывающий, пришел хороший парень помогать мне, улыбается, выводит на разговор, избегаю автоматически, против желания, пришел еще 1, я даже громко пошутил с ним, пришли еще, я тут же в свой пыльный кокон укрываюсь с головой. Все до начала группы весело болтают, смеются, я типо, улыбаюсь им, слова же вымолвить не могу. Все прикольные молодые и интересные, умные и добрые, а я прикрываюсь своим белым с красивой фотографией 2 немецких парней фотомоделей, айфоном, читаю, не сосредотачиваясь от присутствия большого количества людей. Дома лежу на диване, ем, всё перед телевизором, за эту птнцу-сббту посмотрел 9-10 фильмов. Съел 500 грамм мороженого. Мылся раз 5. Постирал. Читаю до сих пор Отверженные. Трудно идет, интересно, но эти все его подробности конкретика того времени и положения, мешают. Галогеновые лампы продолжают мигать. И еще теперь стало понятно, почему последние дни все говорили ой как жарко, теперь и прям менее жарко. Мой друг не звонит. Пропал опять. Вспоминает когда ему по наркотическим заботам нужно у меня переночевать, я обязан присечь в себе чувства к нему. А самое мое сокровенное, на котором я строю мечты, надежды и желания пробуждаю в себе апатичном, найти нового замечательного спутника жизни. Сам же не уверен в себе, что смогу удовлетворить кого то, я если сплю теперь на час меньше весь последующий день разбит, на несколько часов меньше - несколько дней, и даже главнее не количество часов, а время отхода ко сну. В 23:00 должен, но не когда не получается, вот и сейчас час ночи. Пытаюсь работать над осанкой, держать спину, плечи раздвигать, минута и всё. Невыдерживаю. Но продолжаю, когда не видят, опять таки, стремачник. Пытаюсь себя не ругать, не осуждать, но как тут видим неособо, тем и пригибаю себя по прежнему. Хотя всё у меня ведь и не так плохо. Надежду Васильевну имею хоть какую, ведь главное - чист, а чистым могу достичь остальное. Так же чувствую помощь Б.. Любовь его, что заметно через отношение окружающих, что от меня не отчаиваются, подталкивают к свету из моей тусклой берлоги, пещеры где прячусь от мира со своим дурацким прошлым. Наслаждаюсь эфемерным, мастурбацией, вместо реального настоящего и, конечно же, стоящего и доступного мне счастья.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Негр в темной комнате

Это моё меня пугающее подсознание, ведь ну почему я боюсь людей, напрягаюсь, перестаю соображать, будучи объектом внимания, немогу ничего делать когда смотрят, стесняюсь девушек, красивых любого пола, а уж сексуально мне притягательные меня просто отрубают, дышу то еле еле, не то чтоб говорить, иногда могу, что то невнятное промямлить лишь, начальники или другие от кого завишу хоть в чём, люди показывающие ко мне симпатию, желание быть со мной, но мне не желанные тоже лишают меня дара речи. С детьми я неуклюж, не знаю что делать и говорить. Хотя они мне очень нравятся, милые честные души. Я имею большое племя негров в тёмной комнате, и большую стаю драконов мне предстоит еще убить. Надо учиться. Учение о себе самом, кто же я, что люблю, может я даже не голубой. Может злой псих, а не молча улыбкой скрывающий свои постоянные конфузы, дождусь в подворотне.., как сотрудница ворующая у меня на работе, мне стало известно, что все минусы мы сами оплачиваем из чаевых, и давно уже не получали, а должны в месяц под 300₪. И я знаю что постоянных минусов причина эта девица, забирает больше, чем не внесла в комп. Я был на нее сегодня зол, не мог спокойно смотреть как она проводит свои манипуляции, теперь это задевает меня за мои собственные деньги. Она еще думает все вокруг дураки и ни чего ни кто не видит, это добавляет топлива в мой на нее гнев, но так ничего и не сказал ей, начинал пару раз далекими намеками, она сразу переводила тему, чувствует с.., преступница к чему веду. Сегодня на группе 12, поделился проблемой, но не договариваю, даже на этих анонимных электространицах недописываю, трушу, я еще пытаюсь оставаться, немного придерживаю тот, мой старый вонючий мир где наркотики, ломки, опасности, риск жизнью и здоровьем постоянные, тюрьма и смерть. Я тоже крал там так же деньги, немного, 20-40₪, несколько раз, ну раз 10, но да. Сегодня нашлось мне оправдание, что она меня обворовывает тоже, так и я буду. С дочкой и женой завтра встреча, нужны деньги. Еще я не говорю о связи с употребляющим другом моим. К нему страсть уже лет 13. Я только с ним и был, секс только с ним эти годы, его видеть без возбуждения не могу. И кажется не смогу не к кому другому найти подобных чувств. Боюсь его потерять. Он уже мне не кажется таким идеальным, часто даже неприятен, но тянет к нему меня чрезвычайно. И вот он опять пропал, не звонит уже давно. Он приезжал ко мне в эту квартиру несколько раз, ночевал со мной, кололся и нюхал при мне. А я наркоман на выздоровлении, мне от подобного бежать надо, не смог, не чувствую в себе никакой возможности отказать ему в ночлеге, более того, сам буду просить. Еще я удаляю волосы на всем теле, машинкой такой, что их выдерает по принципу пинцета, но под мышками машинкой для стрижки, лобок и зад тоже, брови выщипывал, но пока решил оставить расти, стало не нравиться, не получаться красиво. Худые стройные , красивые девушки блондинки вызывают желание, возбуждение, но не нравится что между ног нет ничего, а грудь с такими наростами непонятными. Красивей и привлекательней красивого скромного юноши нет ничего на свете, не горы и не звезды с ним рядом не стояли, лишь некоторые картины еще как то можно пропустить, но неособо. На заставке моего телефона Купание красного коня. Мне привлекательны красивые анимационные мальчики. Спортсмены, тонкие и стройные по телику, ноги и бедра велосипедистов, очень влечет тонкая талия. Красивые черты лица, кисти рук, с тонкими изящными, стройными пальцами. Изящная ступня. Изящество и грация, тонких и красивых юношей меня порабощает. И я боюсь что и впрямь кто то случайно наткнется на эти записи. А может внутри где то и хочу этого. Приятно и больно. Сексуальная составляющая.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.