Облако без штанов

Мне интересно: про страны, про совсем разные, устройство, статистика, национальности там, строй, жизнь простых людей. Про нации. Про фамилии. Про еврейское происхождение кого то там. А сам ничем этим незанимался, в детстве, разве что, любил и имел 5 по географии. Изучал атласы, флаги, столицы, крупные города, национальности, территория, население... А теперь скоро как 2 года отхожу от долголетнего употребления наркотиков. Позвонил другу, милый и любимый, зовет вернуться употреблять, мол, что в этом NA, что есть в чистой жизни хорошего, вот с героином всё сразу улаживается. Ну, думаю, сдурел, брат, совсем. Так себе голову завернул, накрутил, напустил туману, что сам стал верить в такую муть, что жизнь с героином хороша, что лучше да употреблять. Мой милый друг болен тяжелейшим случаем наркотической зависимости. Я тоже хорош, и даже не в плане, что поддерживаю с ним связь, слушаю такие речи, встречаюсь с ним, ну не совсем часто, но да хочу встречаться. А имею в виду что остановился в дочитывании книги Легкий Способ Бросить Курить. Мой спонсор по ней уже 3 дня не курит, 2 пачки крепких в день курил, я же 0,5-0,75 пачки слабых. Влияет и моя банальная жадность. Есть еще много пачек в шкафу, жалко выбрасывать, отдал бы другу, да он не приезжает уже очень давно, бросил, слышу лишь изредка его удивительно мне милый, пусть хоть и так как сегодня о предпочтении употребления, сладкий голос по телефону.
Ворующая сотрудница была поставлена сегодня на мытьё посуды, злилась, что не может делать своё дело, и била раздраженно тарелки. 3 раза. Начальник разозлился и потребовал, чтоб каждый из нас заплатил по 20₪ на новые тарелки. Я заплатил, я всегда все делаю, что говорят, даже если нехочу. Сказал зато про маленькую зарплатку, проверь мол. Труслив я. Жаден и завислив. Надо что то делать с этим. Надо бросить, а сигареты отдать соседу, молодому американцу, лет 20 с небольшим, что всё время бухает, неработает, и денег на сигареты, наверное, неимеет. Или еще кому. Выбросить точно рука не поднимется. Зависть, даже не могу пример привести, но иногда чувствую, хотя в какой то степени она нужна для прогресса в жизни, может надо в некоторых случаях ее мне и добавить. Завтра встреча с соци, послезавтра с чудесной моей проверяющей офицершей. Потом долго не будет каникулы у соцработников, судебных работников и т.д. по всей стране.
На самом деле писать нечего, ничего в голову не приходить, ненакипело ничего, так просто вот щелкаю псевдо кнопочки, так фигню всякую, чтоб писать, чтоб типо, чувствовать, что делаю что то, не просто тюленем смотрю фильмы весь день после работы. Мало в этих текстах мне удаётся приблизиться к внутреннему, к настоящему, к тому кто я. Многое, например, просто слова, в расчете на читателя, даже и меня самого немного, ведь я 1 кто это читает, адренолин, что кто то иной прочтет. В друзьях у меня в этом журнале значится только 1 человек и это я сам. Сам себе друг. Сам писатель, сам читатель. Ну ладно, дружок, я спать, посмотрим что произойдет завтра, ведь завтра новый с утра день, возможности и разные события, неприятностей нехочу, небуду, что то хорошее хочется, приятное, с эротикой, с захватывающим в груди чувством интереса.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Сладость чуда

Поздно закончив сейчас работу, зашел в соседний отдел, в сам супермаркет, в Израиле говорят супер, а не супермаркет. 2 литра молока и набрал кешью в замечательный пакетик, расплачиваюсь, вдруг, о, ужас, хоть платил наличными, заметил, что нет в кошельке кредитки!, шок. Мысли, несвойственно мне, живо забегали, электропаутинки засветились, вычисляя возможности, кто то вытащил, я ведь кладу кошелек в ящик на работе, хоть и не сегодня, но вообще да, забыл, расплатившись в каком то магазине. Или уже попала в руки злоумышленников и те взяли на платежи 2-х метровую плазму. Я всегда жду максимально плохого. Пришел к мысли, что последнюю покупку делал по ней в супере за моим домом, как был прыгнул на велик помчал туда. Приятный юный охранник стал сочувствовать, поддержал как то, продавщица, серьезная женщина, пошла искать в подсобку пока я остался с охранником молиться, прошло несколько дней, пришла, - нет, приходи завтра утром, будет директор, может она знает. Я, вообще то, подобные потрясения, а такое для меня нервное потрясение, однозначно, ощущаю не сразу, сначала на какое то время во мне срабатывают защитные системы, как, например, когда меня арестовывали, несколько даже часов я в шоке, улыбаюсь, шучу, как будто ничего серьезного, потом зато наваливает весь ужас, понимания о долгомесячном заключении, или при потере денег, или о чем то страшно постыдном, что заметили окружающие. Например один мой давний друг, горский еврей, еще когда я жил в РФ, позвонил мне через месяц после того, как мы с ним заперлись в туалете синагоги на Большой Бронной и оказалось, что шприц то у него только 1, и я укололся им после него поболтав, прополоснув в 1-разовом стаканчике с водой, сказал что у него СПИД. Вот тогда то мой мозг взорвался быстро, тогда с этим долго не жили, он тоже быстро умер. А с этой карточкой не то, ведь есть, говорят страховка, всё злоумышленниками потраченное, вернут на счет. Но кто знает насколько это правда и легко, может вернут только с момента объявления о пропаже, а я несколько дней незамечал. 3 дня. Подумал теперь что забыл в самом банке, где снимал 3 дня назад 3000, просмотрел свои здесь записи, прийдя уже домой, испуганный, застывший от ожидания удара по прохождении шока. По дневнику последнее использование было в банке, яблоки покупал в встревоженном зря супере накануне. И я вспомнил, что клеркша попросила удостоверение личности. Закатанную в плотную пленку бумажку с фото, что у нас тут на манер паспорта в России, в грязно синей, полноправного израильского гражданина обложке, открыл, карточка была там. Радостно мне вдруг стало и приятно, преисполнился благодарности Высшей Силе, которую непереставал молить. Иногда явно, иногда подсознательно, ведь что я - кусок мяса, ничего немогу, не влияю, все только Она, Он- точнее, для меня. Чудо, да и только. Жизнь сразу стала хорошей, много лучше, чем была даже то того как заметил пропажу, стал радостным и счастливым, и это до поры пока сгладится из сознание настоящие понимание деталей произошедшего.
Еще утром встретил знакомого из наркообщины и он сказал что ищет группу 12 шагов, я тоже обрадовался. У нас ведь 1 упал, 1 поругался со спонсором на последней нашей встречи и всё, остались мы со спонсором в2ем. И сейчас звонил спонсору делиться этими, он не ответил. Странно, именно сейчас, когда мне так важно с ним поговорить, есть хорошие темы, а то обычно я и незнаю что, о чем говорить. Еще хотел рассказать что была хорошая беседа сегодня с соци, я ей рассказал 1-у детскую историю, почувствовал после, что и впрямь это важная моя история, влиятельная, хоть и ничего такого вроде как там и не произошло. Про мужика приставшего в тоскливом городе, сексуально озабоченного, ко мне маленькому идти смотреть голых женщин в его тайное место, когда мама отошла в туалет, я уже выше это описывал. Рассказав ей почувствовал облегчение, радость за тем и понял, что здесь кроется часть причины моей замкнутости от людей, от взрослых, хоть и сам уже в возрасте, это осталось до сих пор, дети мне хорошие, милые и добрые, настоящие и честные, на них можно положиться, им довериться, а взрослые все хотят меня использовать для своих страшных, нечеловеческих целей. Вот такая у меня жестокая болезнь, ребята. Я и сижу дома 1, избегаю знакомиться, не смотрю ни кому в глаза. Несколько раз, выглядевшие, смывшими грим клоунами, ну и простыми людьми тоже, педофилы приставали ко мне маленькому в метро и другом общественном транспорте г. Москва. Много раз, это тоже оказало влияние, конечно. И вот я в результате замкнут, 1-ок, люблю и ценю честность и огонь юности, чувствителен очень на всякие мысли и интриги людей, наверное и от себя многое в этом прибавляю, на самом деле места не имеющего. Результат, что хуже мне самому, чем тому кто может и хотел меня использовать для своих целей, но ведь такая жизнь и есть, все друг друга используют. Нет в том плохого. Завтра встреча с офицершей судебного контроля, милой, славной, заряжающей меня каким то образом радостью, хоть и там я думаю о ее "настоящих целях"- выведать про меня, что то плохое. Но она хорошая же!,- говорю я себе, она очень хочет, искренне, как ребенок, мне помочь, от чистого сердца, но червь есть и с нею. На самом деле он есть и с другими молодыми, юными и даже с детьми, но им я как то прощаю, от них готов потерпеть, дать им себя использовать в некоторых целях.
Еще я могу не вешаться, а просто сброситься с кровати, она страшно высока, 2 метра, под ней маленький чугунный стол с углами которые с легкостью возьмутся размозжить мой череп.
Вдруг стало некогда дочитать 10 страниц книги ЛСБК, всё тяну, стало трудно понимать, а прочитать их смог бы максимум за 20, хорошо, скажем даже 30 минут. Не идет. Курю, боюсь бросать, запас сигарет не кончается, что жабит меня еще более. Взять и выбросить много красивых в пленочке желтеньких коробочки. Перестать курить, а как же перекуры на работе, курение после долгой волнительной беседы, 1-ая сигарета утром? Опасение о пустоте некоего места во мне в отсутствии табачного его заполняющего дыма. Но хочется ощутить себя больше никогда некурящим. Это приятит в мыслях, этого мне хочется. Скоро я брошу. Обязательно. А пока срочно спать. Или еще 1 сигаретку?

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.