Сладость чуда
Aug. 15th, 2012 11:45 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
pynhasПоздно закончив сейчас работу, зашел в соседний отдел, в сам супермаркет, в Израиле говорят супер, а не супермаркет. 2 литра молока и набрал кешью в замечательный пакетик, расплачиваюсь, вдруг, о, ужас, хоть платил наличными, заметил, что нет в кошельке кредитки!, шок. Мысли, несвойственно мне, живо забегали, электропаутинки засветились, вычисляя возможности, кто то вытащил, я ведь кладу кошелек в ящик на работе, хоть и не сегодня, но вообще да, забыл, расплатившись в каком то магазине. Или уже попала в руки злоумышленников и те взяли на платежи 2-х метровую плазму. Я всегда жду максимально плохого. Пришел к мысли, что последнюю покупку делал по ней в супере за моим домом, как был прыгнул на велик помчал туда. Приятный юный охранник стал сочувствовать, поддержал как то, продавщица, серьезная женщина, пошла искать в подсобку пока я остался с охранником молиться, прошло несколько дней, пришла, - нет, приходи завтра утром, будет директор, может она знает. Я, вообще то, подобные потрясения, а такое для меня нервное потрясение, однозначно, ощущаю не сразу, сначала на какое то время во мне срабатывают защитные системы, как, например, когда меня арестовывали, несколько даже часов я в шоке, улыбаюсь, шучу, как будто ничего серьезного, потом зато наваливает весь ужас, понимания о долгомесячном заключении, или при потере денег, или о чем то страшно постыдном, что заметили окружающие. Например один мой давний друг, горский еврей, еще когда я жил в РФ, позвонил мне через месяц после того, как мы с ним заперлись в туалете синагоги на Большой Бронной и оказалось, что шприц то у него только 1, и я укололся им после него поболтав, прополоснув в 1-разовом стаканчике с водой, сказал что у него СПИД. Вот тогда то мой мозг взорвался быстро, тогда с этим долго не жили, он тоже быстро умер. А с этой карточкой не то, ведь есть, говорят страховка, всё злоумышленниками потраченное, вернут на счет. Но кто знает насколько это правда и легко, может вернут только с момента объявления о пропаже, а я несколько дней незамечал. 3 дня. Подумал теперь что забыл в самом банке, где снимал 3 дня назад 3000, просмотрел свои здесь записи, прийдя уже домой, испуганный, застывший от ожидания удара по прохождении шока. По дневнику последнее использование было в банке, яблоки покупал в встревоженном зря супере накануне. И я вспомнил, что клеркша попросила удостоверение личности. Закатанную в плотную пленку бумажку с фото, что у нас тут на манер паспорта в России, в грязно синей, полноправного израильского гражданина обложке, открыл, карточка была там. Радостно мне вдруг стало и приятно, преисполнился благодарности Высшей Силе, которую непереставал молить. Иногда явно, иногда подсознательно, ведь что я - кусок мяса, ничего немогу, не влияю, все только Она, Он- точнее, для меня. Чудо, да и только. Жизнь сразу стала хорошей, много лучше, чем была даже то того как заметил пропажу, стал радостным и счастливым, и это до поры пока сгладится из сознание настоящие понимание деталей произошедшего.
Еще утром встретил знакомого из наркообщины и он сказал что ищет группу 12 шагов, я тоже обрадовался. У нас ведь 1 упал, 1 поругался со спонсором на последней нашей встречи и всё, остались мы со спонсором в2ем. И сейчас звонил спонсору делиться этими, он не ответил. Странно, именно сейчас, когда мне так важно с ним поговорить, есть хорошие темы, а то обычно я и незнаю что, о чем говорить. Еще хотел рассказать что была хорошая беседа сегодня с соци, я ей рассказал 1-у детскую историю, почувствовал после, что и впрямь это важная моя история, влиятельная, хоть и ничего такого вроде как там и не произошло. Про мужика приставшего в тоскливом городе, сексуально озабоченного, ко мне маленькому идти смотреть голых женщин в его тайное место, когда мама отошла в туалет, я уже выше это описывал. Рассказав ей почувствовал облегчение, радость за тем и понял, что здесь кроется часть причины моей замкнутости от людей, от взрослых, хоть и сам уже в возрасте, это осталось до сих пор, дети мне хорошие, милые и добрые, настоящие и честные, на них можно положиться, им довериться, а взрослые все хотят меня использовать для своих страшных, нечеловеческих целей. Вот такая у меня жестокая болезнь, ребята. Я и сижу дома 1, избегаю знакомиться, не смотрю ни кому в глаза. Несколько раз, выглядевшие, смывшими грим клоунами, ну и простыми людьми тоже, педофилы приставали ко мне маленькому в метро и другом общественном транспорте г. Москва. Много раз, это тоже оказало влияние, конечно. И вот я в результате замкнут, 1-ок, люблю и ценю честность и огонь юности, чувствителен очень на всякие мысли и интриги людей, наверное и от себя многое в этом прибавляю, на самом деле места не имеющего. Результат, что хуже мне самому, чем тому кто может и хотел меня использовать для своих целей, но ведь такая жизнь и есть, все друг друга используют. Нет в том плохого. Завтра встреча с офицершей судебного контроля, милой, славной, заряжающей меня каким то образом радостью, хоть и там я думаю о ее "настоящих целях"- выведать про меня, что то плохое. Но она хорошая же!,- говорю я себе, она очень хочет, искренне, как ребенок, мне помочь, от чистого сердца, но червь есть и с нею. На самом деле он есть и с другими молодыми, юными и даже с детьми, но им я как то прощаю, от них готов потерпеть, дать им себя использовать в некоторых целях.
Еще я могу не вешаться, а просто сброситься с кровати, она страшно высока, 2 метра, под ней маленький чугунный стол с углами которые с легкостью возьмутся размозжить мой череп.
Вдруг стало некогда дочитать 10 страниц книги ЛСБК, всё тяну, стало трудно понимать, а прочитать их смог бы максимум за 20, хорошо, скажем даже 30 минут. Не идет. Курю, боюсь бросать, запас сигарет не кончается, что жабит меня еще более. Взять и выбросить много красивых в пленочке желтеньких коробочки. Перестать курить, а как же перекуры на работе, курение после долгой волнительной беседы, 1-ая сигарета утром? Опасение о пустоте некоего места во мне в отсутствии табачного его заполняющего дыма. Но хочется ощутить себя больше никогда некурящим. Это приятит в мыслях, этого мне хочется. Скоро я брошу. Обязательно. А пока срочно спать. Или еще 1 сигаретку?
Еще утром встретил знакомого из наркообщины и он сказал что ищет группу 12 шагов, я тоже обрадовался. У нас ведь 1 упал, 1 поругался со спонсором на последней нашей встречи и всё, остались мы со спонсором в2ем. И сейчас звонил спонсору делиться этими, он не ответил. Странно, именно сейчас, когда мне так важно с ним поговорить, есть хорошие темы, а то обычно я и незнаю что, о чем говорить. Еще хотел рассказать что была хорошая беседа сегодня с соци, я ей рассказал 1-у детскую историю, почувствовал после, что и впрямь это важная моя история, влиятельная, хоть и ничего такого вроде как там и не произошло. Про мужика приставшего в тоскливом городе, сексуально озабоченного, ко мне маленькому идти смотреть голых женщин в его тайное место, когда мама отошла в туалет, я уже выше это описывал. Рассказав ей почувствовал облегчение, радость за тем и понял, что здесь кроется часть причины моей замкнутости от людей, от взрослых, хоть и сам уже в возрасте, это осталось до сих пор, дети мне хорошие, милые и добрые, настоящие и честные, на них можно положиться, им довериться, а взрослые все хотят меня использовать для своих страшных, нечеловеческих целей. Вот такая у меня жестокая болезнь, ребята. Я и сижу дома 1, избегаю знакомиться, не смотрю ни кому в глаза. Несколько раз, выглядевшие, смывшими грим клоунами, ну и простыми людьми тоже, педофилы приставали ко мне маленькому в метро и другом общественном транспорте г. Москва. Много раз, это тоже оказало влияние, конечно. И вот я в результате замкнут, 1-ок, люблю и ценю честность и огонь юности, чувствителен очень на всякие мысли и интриги людей, наверное и от себя многое в этом прибавляю, на самом деле места не имеющего. Результат, что хуже мне самому, чем тому кто может и хотел меня использовать для своих целей, но ведь такая жизнь и есть, все друг друга используют. Нет в том плохого. Завтра встреча с офицершей судебного контроля, милой, славной, заряжающей меня каким то образом радостью, хоть и там я думаю о ее "настоящих целях"- выведать про меня, что то плохое. Но она хорошая же!,- говорю я себе, она очень хочет, искренне, как ребенок, мне помочь, от чистого сердца, но червь есть и с нею. На самом деле он есть и с другими молодыми, юными и даже с детьми, но им я как то прощаю, от них готов потерпеть, дать им себя использовать в некоторых целях.
Еще я могу не вешаться, а просто сброситься с кровати, она страшно высока, 2 метра, под ней маленький чугунный стол с углами которые с легкостью возьмутся размозжить мой череп.
Вдруг стало некогда дочитать 10 страниц книги ЛСБК, всё тяну, стало трудно понимать, а прочитать их смог бы максимум за 20, хорошо, скажем даже 30 минут. Не идет. Курю, боюсь бросать, запас сигарет не кончается, что жабит меня еще более. Взять и выбросить много красивых в пленочке желтеньких коробочки. Перестать курить, а как же перекуры на работе, курение после долгой волнительной беседы, 1-ая сигарета утром? Опасение о пустоте некоего места во мне в отсутствии табачного его заполняющего дыма. Но хочется ощутить себя больше никогда некурящим. Это приятит в мыслях, этого мне хочется. Скоро я брошу. Обязательно. А пока срочно спать. Или еще 1 сигаретку?
Запись сделана с помощью m.livejournal.com.
