Харуки Мураками

TV-люди. Это я начал читать. Давно не читал Мураками, мне всегда нравился. Эти подробные дотошные перечисления, названия, фирмы, мелкие детали действий, описаний. Мне это нравится, я понимаю, что именно это не нравится другим. Я и сам здесь тоже, как напр. вчера описал покупку в супере, история с покупкой лампочки. Мураками описывает точно и настроения, переживания. Мне б так понимать себя.
В 5:00 наркоман из дома напротив вылез в окно и орал по телефону, говоря с некоей свидетельницей обвинения. Ругался, два раза в такт ударил обо что то, типа железного листа, очень громко. Орал например, что оторвался сейчас от траханья с женой, посылал злобно абонентку. Это меня разбудило в 5:00, я не выспался в результате. Но, ничего, поборемся. Сейчас перед работой ехать к врачу. А этот наркоман..., я бы, конечно, хотел бы влететь с бейсбольной битой к нему, но, это фантазии, а вот, чтоб позвонить в полицию мне надо еще больше мужества. Я никогда в жизни с детского сада, болезненно, не мог говорить о вине других тем от кого эти другие могут пострадать. Это какая то трусость во мне. Это не благородство виндетты, я, видимо боюсь последствий, что тот человек станет про меня думать. В наркообщине я был 6 месяцев, там закон - писать записки с донесениями о нарушениях. Мне это не удалось изменить в себе за эти пол года. Я же не вор в законе, не член ОПГ, я плачу налоги, у меня лампочки на велосипеде и спереди и сзади, правда нет каски, но ее нет почти не у кого. Мусор выбрасываю в контейнер, урну, против обычая восточного где попало, где стоишь, я только в урну, даже когда употреблял, пластиковые бутылки в специальную уличную клетку, батарейки собираю выбросить специально, на работе веду себя также, iPhone вот отдал вернуть, всегда лишнее покупателям возвращаю. Но на работе, правда, есть и неправильные вещи что делаю, и это и есть возможная причина. Я ем внутри где мы работаем, все едят, но это делать нельзя. Еще что то делал, о чем и писать тут пока не готов, это то из за чего мне так и не нравилось там работать.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

McDonald's

Был у врача в 10:00, на работу в 12:45, что делать, непонятно. Сидел возле Макдональдса, в телефоне ковырял и вдруг пошел дождь. Солнце и дождь. Второй дождь в Тель-Авиве. Я зашел в мак, ем мороженое, маман позвонила, вот, оказывается, что нормальные люди делают в такой ситуации. Дождь же покапал и прошел. Радостно осознавать что работать осталось два дня. Неприятно, что моя собеседница пропала. Что мой друг один из Москвы тоже не отвечает. Оп, а вот он ответил. Прислал смс, ему предложили быть присяжным в суде, молодой предпринемательный парень, его люблю очень. Мы когда то вместе употребляли. Купить большой, что ль, стакан колы без сахара?, признаться я даже не знаю как покупать и можно ли вообще. Я упавший с луны, вернувшийся из вьетнамского плена. Еще час до работы. Мороженое уже во мне. Я залез тут на уютный второй этаж. Я его снова спросил смсом не отвечает, я заволновался, спросил так: ты занят или...?, он ответил занят, обязательно напишу, целую! От сердца отлегло. Он единственный человек с кем я в связи из представителей 15 лет моей жизни. С другими стесняюсь, они все религиозные.
А дальше события развивались стремительно. Я решил не покупать колу, покататься на велосипеде. И вот теперь все равно, не смотря на то мое решение, я на одноместной такой лавочке, велосипед сбоку прислонен, и бутылка кока кола зиро. Там, возле Макдональдса видимо метадоновый центр,- это мне стоило увидеть. Они страшные, как больные спидом последней стадии, с наркотической самодовольной самоуверенностью. Кунст Камера характеров. Жуткие калеки. В глазах что то из уже другого мира. Мне даже показалось, что героиновые выглядят чуть живее, хотя, просто, может отвык. Содрогнулась моя душа, спазм прошел в ней сегодня.
Я на улице вот так просто нахожусь это очень редко. Обычно быстро проезжаю, неуспев заметить, не дав себя увидеть. И вот наблюдаю. Центр Тель-Авива, тихое спокойное, зеленое место. Красивые какие мальчики. Солнце, дождь снова несколько капель и прошел, сейчас глядя на красивых мальчиков подумал как права neispravimyj что можно и это очень хорошо делиться всем с близкими. Говорить с близким и любимым. А мне и позвонить такому некому. М употребляет, приближается постепенно к сегодня мною виденным пиратообразным. И все.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Обида

Говорил на работе с Т, она пренебрежительно говорила о красавице О, О слышала, Т и не скрывала, они все часто говорят оскорбительно о О. О обиделась. Перед тем как она сбежала с работы за 5 часов до конца своей смены я к ней успел подойти спросил что случилось?, - Всё нормально, до свидания,- резко, даже не взглянув. Я почувствовал примерно то же что около года назад когда мне сообщили что полиция подала апелляцию на мой легкий приговор, я осужден за продажу героина, хотя и не успел продать особо. Т.е. я сегодня испытал страшный удар. Что же это могло бы быть? Мне стало очень плохо на душе. Мрак наполнил. Страх. Она та, которую последней хотел бы обидеть. Я ее люблю. Ну не в том смысле, а вообще. Очень. Она милая и добрая. Она сирота, у нее масса братьев и сестер, один голубой, она ранимая, она меня любит тоже, а я что то не то сделал. Я ей даже звонил. Я ведь не звоню ни кому. Почти. Сначала небрала, достал, взяла. - всё нормально, я отошла,- но с таким холодом в голосе, что мне стало еще страшней. Я еще не успел научиться налаживать отношения, уже их мну. Мне очень грустно от этого всего. Мудак я прям какой то.
Neispravimyj, мой друг, пропал. Я постоянно стал поглядывать на счетчики пришедших сообщений, там теперь всегда два нуля. Тоже нехватка. Я как то всякое что мне нравится и получилось так, что приблизилось ко мне, потом если пропадает так как будто вырывается изнутри, рвя плоть. Больной я какой то прям с этим. Привыкающий. Любимый друг всегда был один. Не изменял ему не когда. Было три бойфренда, один за другим. Вещи тяжело выбрасывать. Подвиг выбрасывать одежду что уже не ношу. Терять вещи трагедия. Я какой то скукоженный над своим мирочком, уютиком, как ребенком под одеялом, подтянув коленки к груди, чтоб уютней, с книжкой и фонариком. Это из моего мира, а все остальное чужое и холодное и опасное. Люди все чего то хотят. Я им не в силах часто отказать и делаю что то чего нехочу, только лишь в угоду другим. Лох. Чтоб не трогали, оставили в покое, быть с самим собою или любимым только. Частое ощущение, что мир мне не по силам, нет шанса что либо сделать для себя, что как что я погибну да хоть от голода. Я уже писал когда то, что я постесняюсь вызвать себе амбуланс и истеку кровью, поскользнувшись после душа. Завтра должен был быть последний день работы. Начальник сказал, что созвонимся и я буду приходить по мере возможности, и каждую пятницу работать. Это вроде как хорошо, денег немного, но я же этого не хотел, не смог сказать, всё, баста, давай увольнительное письмо! Я, правда, теперь нашел оправдания этому поступку. Деньги. Я так всегда, делаю что не хочу, под давлением других, потом себя перед собой объясняю. Я мол джентельмен, когда на работе Т болтает по телефону, а я убираю после закрытия, как это происходило сейчас. Инструктор наркообщины когда то сильно хохотал сказав что мы- наркоманы (он тоже) джентельмены. На курсе когда был на познавательных встречах одна девица меня игнорировала, я говорил себе: она же умная, а мне ведь по фигу. До сих пор чувствую на нее злость, не хочу ее там встретить. Ненавижу когда меня игнорируют.
М я не звонил страшно давно. Правда несколько раз посылал ему смешные смсы, он ответить не может, как и у многих наркоманов в его телефоне нет возможности звонить и смсить. Мне все хочется ему позвонить, я не звоню. Молодец. И вот я замечательно поговорил со спонсором. Рассказал о О, о neispravimyj, об оставании моем на работе даже во время курса. Московский друг Д понаписал мне смсы. Я осознаю свой дефект характера угодничество. Осознование это предвестник исправления. Я верю что изменюсь, что у меня всё будет хорошо. Даже если О будет зла на меня, и у других случится на меня раздражение, чего всю жизнь боюсь, даже если neispravimyj больше никогда не напишет. Д не ответит. Я с М перестану напрочь общение. Будет та, здоровая умная девица со мной рядом сидеть весь курс.
Я спать.

Posted via LiveJournal app for iPhone.