![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
pynhasЯ у матери. Утром к зубной Марине. Последний штрих, установка, последний этап полугодового процесса инплантации зуба. 4 слева вверху. Оделся как скинхед. Шорты, привезенные к тому же из Германии, цвета хаки. Черная майка тоже из ФРГ. Зеленые носки. И я проходил через суданское лежбище. Мне наши эфиопы кажутся уже прямо родными и милыми, они тонки, нередко грациозны, а на фоне суданцев просто свои. Суданцы крупны, нескладны, некрасивы. Они мне просто непривычны, чужды. Европейцы и евреи мне понятны и приятны, включая эфиопов и дальнеазиатских. Эти же как из фильма ужасов с использованием соломенных кукол для колдовства вуду, жуткими жестокостями, жертвоприношениями, бабками с отвисшими отвратительно сиськами и всякое такое, что любезно мне показывалось по тв.
Я же читаю всё еще Отверженные. На работе всё нормально, хвалил начальник. Турк выходной, но тоже хорошо обо мне перед начальником отзывался. Стараюсь быть собой, точнее тем, кто я думаю я. Трудно. Основываюсь на жизненом опыте. На реакциях на меня других, на том что вижу в зеркале, на сравнениях моих умственных заключений с других. Имеется ввиду что стараюсь держать спину и шею прямо. Говорить, когда раньше бы решил не говорить из самоуничижения. Чуть больше себя ценить. Другу не звонил. Думал что же заставляет меня продолжать поддерживать с ним связь, постоянно подбрасывать дров в этот страшный тлеющий подо мной костёр. Я к нему испытываю влечение. Да. Но он употребляет. Любая связь с ним это опасность для меня. Реальная. Он же был у меня несколько раз уже. Ночевал. Он нюхал, курил и кололся в моей квартирке, где некуда спрятаться др. от др.. Он на мои разговоры о необходимости бросить отвечает целым философским учением почему надо употреблять, открыто говорит что и мне пора бы снова начать. Смеется над NA. Мне связь с ним как больному СПИДом купаться в проруби. И вот по работе 12 шагов 2 шаг и спонсор сказал продумать почему же я таки продолжаю, почему да звоню. Сам звоню, не просто отвечаю на его звонок, он то сам мне давно не звонил. Звонил только когда должен был приехать за своими покупками в Тель Авив переночевать. Теперь и не ночует, приезжает покупает суботекс, и уезжает, мне и не сообщает. Я ему о большому и не нужен. Он даже не голубой. Так со мной просто связался 13(?) лет назад и с тех пор как то ко мне относится хорошо, спит со мной, как то даже любит, но не хочет быть со мной парой, не относился к нашей связи в таком смысле, просто как через чур тесная мужская дружба. И многострадальна мне наша связь. Ему меня не особо, не так как то, хотя всегда обнаруживает желание к сексу, но как то это не то, из не тех возбуждений желание. Несмотрит, не целует, не ласкает, не то короче говоря. Не любовь,- онанизм с его стороны. Я же обожаю его лицо, губы, очень люблю целовать, но его реакции, отношения, нежелания отталкивают, отрезвляют, гасят меня. И вот эту то больную, калечную связь я страшно боюсь потерять, отдаю всё чтоб она теплилась, давала мне место для безнадежных на самом то деле фантазий. Боюсь потерять, ведь то что у меня с ним было это было лучшее. Первый год он меня любил не меньше, чем я его сейчас. С тех пор я тем давним и живу, того и продолжаю ждать 11-12 лет. Изредка он дает мне небольшие девиденты. Все реже и меньше. Теперь я чист, он с героином. И когда мне не посебе, тоска подступит, появляется желание ему сладкоголосому позвонить. Он героиновым, капризным голосом рассказывает о героиновых своих обидах, раздражениях и похождениях. О героиновых геройствах. Мне неприятно это слушать. Даже его голосом. Но всё равно проходит время и снова ему звоню. Я даже зову его приехать. Я боюсь его потерять. Хочу чтоб он сидел на диване перед тв, а я у него в ногах, с головой на бедрах, смотрим вместе интересное кино, мы всегда хорошо понимали др др, слушали внимательно др др. Уважали мнения др др. Этого больше нет, я надеюсь снова вернуть прошлое, я боюсь его потерять и рискую жизнью.
Я же читаю всё еще Отверженные. На работе всё нормально, хвалил начальник. Турк выходной, но тоже хорошо обо мне перед начальником отзывался. Стараюсь быть собой, точнее тем, кто я думаю я. Трудно. Основываюсь на жизненом опыте. На реакциях на меня других, на том что вижу в зеркале, на сравнениях моих умственных заключений с других. Имеется ввиду что стараюсь держать спину и шею прямо. Говорить, когда раньше бы решил не говорить из самоуничижения. Чуть больше себя ценить. Другу не звонил. Думал что же заставляет меня продолжать поддерживать с ним связь, постоянно подбрасывать дров в этот страшный тлеющий подо мной костёр. Я к нему испытываю влечение. Да. Но он употребляет. Любая связь с ним это опасность для меня. Реальная. Он же был у меня несколько раз уже. Ночевал. Он нюхал, курил и кололся в моей квартирке, где некуда спрятаться др. от др.. Он на мои разговоры о необходимости бросить отвечает целым философским учением почему надо употреблять, открыто говорит что и мне пора бы снова начать. Смеется над NA. Мне связь с ним как больному СПИДом купаться в проруби. И вот по работе 12 шагов 2 шаг и спонсор сказал продумать почему же я таки продолжаю, почему да звоню. Сам звоню, не просто отвечаю на его звонок, он то сам мне давно не звонил. Звонил только когда должен был приехать за своими покупками в Тель Авив переночевать. Теперь и не ночует, приезжает покупает суботекс, и уезжает, мне и не сообщает. Я ему о большому и не нужен. Он даже не голубой. Так со мной просто связался 13(?) лет назад и с тех пор как то ко мне относится хорошо, спит со мной, как то даже любит, но не хочет быть со мной парой, не относился к нашей связи в таком смысле, просто как через чур тесная мужская дружба. И многострадальна мне наша связь. Ему меня не особо, не так как то, хотя всегда обнаруживает желание к сексу, но как то это не то, из не тех возбуждений желание. Несмотрит, не целует, не ласкает, не то короче говоря. Не любовь,- онанизм с его стороны. Я же обожаю его лицо, губы, очень люблю целовать, но его реакции, отношения, нежелания отталкивают, отрезвляют, гасят меня. И вот эту то больную, калечную связь я страшно боюсь потерять, отдаю всё чтоб она теплилась, давала мне место для безнадежных на самом то деле фантазий. Боюсь потерять, ведь то что у меня с ним было это было лучшее. Первый год он меня любил не меньше, чем я его сейчас. С тех пор я тем давним и живу, того и продолжаю ждать 11-12 лет. Изредка он дает мне небольшие девиденты. Все реже и меньше. Теперь я чист, он с героином. И когда мне не посебе, тоска подступит, появляется желание ему сладкоголосому позвонить. Он героиновым, капризным голосом рассказывает о героиновых своих обидах, раздражениях и похождениях. О героиновых геройствах. Мне неприятно это слушать. Даже его голосом. Но всё равно проходит время и снова ему звоню. Я даже зову его приехать. Я боюсь его потерять. Хочу чтоб он сидел на диване перед тв, а я у него в ногах, с головой на бедрах, смотрим вместе интересное кино, мы всегда хорошо понимали др др, слушали внимательно др др. Уважали мнения др др. Этого больше нет, я надеюсь снова вернуть прошлое, я боюсь его потерять и рискую жизнью.
Запись сделана с помощью m.livejournal.com.
