pynhas | Головка чеснока

Записался к врачу. Долго не мог решиться. Скачал сегодня аппликацию своей больничной кассы и сейчас записался. Надо срочно проверить, что происходит с моим 1 из членов тела. Он последние пару лет, после 1 сексуального контакта, контакта к тому же анального... И вот наконец. Не хотел, конечно, это здесь писать, начал понемногу слово за слово, предложение, еще... И вот посветил внутрь себя. Ведь эта проблема добавляет мне комплексов.
Имел последнюю встречу с соцработницей. Она увольняется по семейным причинам. Трогательно сказали др. др. о пользе и признании. Она меня пол встречи, а это час расхваливала. Разными словами запомнилось особо (не перевожу): максим!, есть в тебе кесем,- с влагой на глазах говорила, сказала массу хорошего, комплементного, используя слова и выражения убеждения в искренности. Я и верю. Я и продолжаю защищать монстра живущего во мне и желающего меня в грязи, стереть, загубить, вернуть мне героин,- продолжаю придумывать объяснения, зачем она так меня хвалит - ведь я не такой. Подарила дорогую детскую книжку для моей дочки.
Начальник объявил, вынуждено, нежелая того, что я сегодня с красавицей закрываем наше заведение. Нам вообще то недоверяли ранее. И вот сегодня. Она так обрадовалась. Стала меня обнимать. Она прикольная девченка, впрямь очень красивая, но главное ее юная непредвзятость, идеализм. Но потом начальник передумал, уговорил остаться со мной больную простуженную ворующую девицу. Я, не смотря на старания меня уверить начальником, почувствовал удар недоверия. Я! Мне!!, да я... Как мне не доверять. Но с другой то стороны я наркоман, я не разу не закрывал, там ответственность, деньги, решения. Да и когда назначил я сразу стал бояться что не справлюсь. Такой вот я несобранный. Неконкретный. Неопределенный. Я например неуверен в своей половой ориентации. Спать желал, тянуло меня только к мальчикам. Женская грудь не включает во мне ни каких стремлений к ней, скорее наоборот. Секс с жiнкой мне не нравился, обязанность, только по ее инициативе. И за всю жизнь было еще 3 попытки трахнуться с девочками, в ранней юности. Одна девочка которую все называли Неотложка. Мне с ней, с пропитавшими ее запахами сперм предъидущих, было противно. Это был к тому же мой 1 раз. У меня даже эрекции не было. Друг 1 спрятался и подглядывал как у меня с ней будет. Я кончил от онанистического самодействия в попытках повлиять на эрекцию. 16 лет, примерно. Я тогда был влюблен во 2 своего любовника. Общество и мы даже с ним сами непризнавали. Меня толкнули спать с этой девицей, еще младше. Все с ней по очереди, довольные приятным приключением. Мне было страшно, позорно, противно, стыдно, моя самоуверенность от того случая зашаталась больше. У моего 1 любовника были девушки. На них по очереди он потом женился. Мы все были вместе. Слушали панк. Курили анашу, и каждый день бухали. Эти 2 его девушки переспали, точнее попытались, со мной. Мне их крупные телеса были неприятны. Они обе не вызывали во мне сексуального желания. Во мне юном, когда я только и мечтал о сексе. Но не с ними. С ними и не смог. Сначала с 1, не смог, разочаровал. Ну а зачем ко мне так приставать я же ни как не показал, что хочу, 100%, ведь я не хотел. Потом и 2 девушка моего друга хитро, обманом, с старшей сестрой меня заманили 1 к себе в квартиру, напоили, и она легла со мной. Я опять ничего не смог. И все равно я после всех этих случаев из моей же собственной жизни, где я заработал комплекс неполноценности, раннее семяизвержение, низкую самооценку, постоянную самокритику, склонность к уничтожению себя наркотиками, страшные трудности с общением я еще не уверен в своей ориентации, ведь же встречаются красивые и грациозные девушки, что мне крайне приятно на них смотреть, хотел бы и дотронуться до их красивой ноги. Я и в школе не мог как все дружить и играть в эротические детские игры с девочками, как мои друзья. Бутылочка с поцелуями. Ромашка - под одеялом, что то и вовсе умопомрачительное. Я очень сильно хотел. Но не мог себе позволить. Хоть внутренне понимал, что Ильина мне да нравиться и я бы хотел играть с ней под одеялом. Но с полюбившимися мне мальчиками, первый - одноклассник, я спал, имел на практике, не в фантазиях, представлениях об Ильиной, по ночам секс. Добивался их, а девушек избегал, было, что подруги подруг моих друзей хотели со мной, я отмазывался, лишь с 1 стал, но пока все вокруг сексуалятся я избегаю, она обижалась, но трудно было оставить ее, плакала. Любимые же мальчики меня страшно, непреодолимо влекли. Рельеф ног Алеши, того первого синеглазого моего друга, через темные школьные штаны, сидящего со мной за 1 партой во втором ряду, как мне хотелось к ним прижаться щекой. Лишь через время, после школы я с ним стал любовником/ми. Так у меня и было 4 девушки, лишь с 1 из них у меня более менее что то получалось, с тремя другими не получилось ни разу, и 3 мальчика. Их, каждого в своё время я страшно, страстно любил. Мне их хотелось постоянно. Но полюбив другие для меня не существовали, лишь мой любимый затмевает мне, сладко так, солнце.