pynhas | Жы шы чя щя

Завтра на работу. Там Ту. Нехочу. Сегодня я вёл группу. На ней же говорил. И в 10 минут в конце говорил еще. Говорил и вчера на русской группе. Ну я даю! Сегодня на группе было нас 8. Лишь. Люди говорили откровенно. Об интимном. Я же о трудности говорить, моей безумной этой болезненной стыдливости, как русские дети с синдромом Дауна, прячущие лицо за ладонями. И еще о Ту говорил, что боюсь последствий, что он может в полицию, а я только от них освобождаюсь, еще даже под контролем. Еще не так давно мне говорить в группе рисовалось в больном моём мозгу как я голый должен пробить проход в стене типо красной кремлевской. А тут я еще и вел собрание. И потом добавил в 10 минут. Во время всего этого и после группы уловил от других много симпатии ко мне, доброжелательства. Я нередко еще вызываю в некоторых людях симпатию. После группы ощутил невыразимое ощущение, приятное. Силу некую. Я даже пел идя по коридору к квартире, где всегда стараюсь тихой мышкой проскочить, почему то боюсь что заметят, что сосед/ка увидит что я пришел/ушел. Здоровый негр суданец чуть не врезался в меня. И он и я на великах. И он и я радостно улыбнулись друг другу. Проехала машина, старой модели, бордового цвета с крупной заметной надписью - Хайфа для хайковчан. Купил морковку в своём супере, натер, спустился снова купил сметану. И этими предметами с сахаром поужинал. Хочу менять телефонную компанию. Эта мысль слишком много забирает моей жизненной энергии, я акцентирую. Я ковыряю бесполезно безсмысленно себе мозг. Кручу в голове. Я не продумываю как бы сделать это лучше, выбрать лучше, хотя пытаюсь, но абсесивно, болезненно. Кручу в голове про фирмы куда думаю переходить одно и тоже без конца. И про работу, про Ту. А то что я говорил на группе сегодня оказалось самым радостным оптимистичным. Все были очень мрачны, страдальчески, суициидально, а я, как ведущий, говорил последним и основной мыслью было, что всё на верном направлении. Что улучшается. Надо дать время и всё нормализуется. Надо только быть в резонансе с совестью, жить по настоящим искренним твоим внутренним понятиям о правильном. Ну не так я говорил буквально, но так в зародыше. Росток мысли таков был. На самом деле я конфузился смотрел, невидя, перед собой в точку, нервничал, теребил похудевшие до анатомических деталей от страха и холода кондиционера кисти рук, сбивался, путался, не мог подобрать слов. Казался себе дурацким, смешным, не откровенным. Глупо хихикал, типо скрыть, заретушировать, что мне казалось уж через чур глупым. Но я говорил. Говорил в группе. Маленькой. Все уехали на 3 дня на съезд NA на Соленое (Мертвое) море (озеро). Спонсор был рад, ему я позвонил. Другу, упертому идеологическому действующему наркоману хотел на подъеме после группы сказать о чистой жизни, он не мог говорить, я описал ему в смс. Готово. Ok.

Posted via LiveJournal app for iPhone.