pynhas | Скорость

Интернет в моём телефоне очень медленен. Уже 2 недели. Кончился гигабайт мне положенный. Мне нужно срочно сменить компанию. Плачу 140₪ за 1G, после 1G падает скорость, как сейчас, а СМС и звонки без ограничений. А есть компании где 90₪ и 100₪ и СМС и звонки и даже звонки за границу неограниченны и 3G. И я еще чего то жду. Денежная ситуация у меня тяжелая, а я всё жду. Боюсь перемен, нахожу для себя оправдания, что в новых компаниях плохое качество, наверное, медленен Интернет или еще чего. Сам же боюсь возможных сложностей с нынешней компанией. Орандж.
Задумал завтра съездить к матери, жiнка же звонила, 40 минут говорила, звала приехать завтра на праздник, у нас завтра начинается праздник Суккот. К жiнке еще более неохото, там придется быть долго. К матери поскольку давно не был, она каждый день зовет, путь 30 минут, но мне неохото ее видеть, быть с нею, с ее раздражениями, сентиментальной гипертрофированной любовью и заботой, обидами и грустями. Я не люблю все ее поколение. Все эти полнотелые красавицы черно белых и начинающе цветных фильмов. Неестественные и советские. Приторно и притворно все там. Просто напомнило, увиденное сейчас как в фильме одна такая поет шикарную песню: Опустела без тебя земля..., и отвратительно для моего мировосприятия: этот, как его там, французский летчик, и все это с таким лицом, что просто напросто тошно смотреть. Это, видимо, от личности моей матери. Это ее поколение, ее свойкость. Товарищи. Она лично отталкивает меня. Внешностью, поведением, мировоззрением. С детства помню ее привычку при мне переодеваться. Бесит страшно. Даже и сейчас способна раздеваться при мне догола. Мне это безумно отвратительно. Ругаюсь за это, обижается. Носит короткое, б.., терпеть немогу. Она в возрасте приличном, за 70, меня родила в моем возрасте. Мне противно так же думать, читать и слышать про всякую любовь к матери. Песни как Аидише мамэ мне отталкивающи. Любят многие песни и петь самим про маму, мужики, взрослые, великовозрастные поют по тв и по жизни. Мне приходилось бывать в сттуации что должен там находиться, внутри кишки выворачиваются петлей Мебиуса, внешне всегда терпел. Мать в такие моменты, показывает на тв - смотри как, усугубляя мои чувства. Часто спрашивает скучал ли по ней и подобное, отвечаю - да. Про эдипов комплекс омерзительно слышать. Причем до 13 лет ее очень любил, а с тех пор не люблю. Что произошло там не помню сейчас. И я так же понимаю что эти мои раздражения имеют что то под собой, и как же тошна мысль, что это все и есть некое влечение к ней. Это же страшно мне омерзительно. Мне трудно даже написать слово мама. В телефоне написал - маман. Называть ее мама тоже немогу совершенно, не обращаясь к ней, не при разговоре с другими, кажется каким то тошнотворно лживым. Она всегда влезала в моё с ботинками. В школу, я ее очень стыдился. В выбор друзей и мои с ними отношения. В армии когда был пришла в военкомат, где были только, призванные похмельные, мальчики. Меня назначили в дивизию ВВ, почему то с моей то судимостью, а она переговорила с главным и меня перераспределили в 15 минут пешком от дома, а та дивизия, потом говорили, вся, почти, полностью, погибла в Чечне. Мне всегда было стыдно ее перед сверстниками. А она этого не замечала. Танго с кокаином прям. Вообще говорить с ней требует от меня терпения, выдержки из за кипения частого при этом во мне бешенства. Почти каждую нашу встречу мы с ней сильно ругаемся. Она всегда все мое хочет контролировать и чтоб все было по ее убогому миропониманию. Вернись к жiнке, дочка несчастная, видела тут рекламу лечения гомосексуализма, позвони туда сюда и нудно всё так, трагично, безъостановочно, с злобным чем то, с видом, что кто это я такой, такой кто то мелкий и незначительный, что смеет делать не так как она знает что нужно. Время выкл тв, свет, время спать, выходить и всё крайнее, всё на гране, если не то ... И она даже часто права в своих этих решениях обо мне, но мне претит/ло делать то как она хочет, от той формы в которой она это выражает. Я не пошел в Москве в институт, хотя она устраивала меня по знакомству, по блату, без экзамена. Она всегда знает что лучше для меня, у ней свой обо мне фильм в голове, она его режессирует. Меня эта уже старая женщина невыносимо бесит. Хотя иногда она бывает в хорошем беззлобном состоянии и тогда мне с ней нормально. Это крайне редко. Обычно злоба ее всегда возбуждена, ее мысли о том как надо чтоб было, бороздят ее несчастное беспокойное сознание. Напряжена, трагично предвкушая упорное сопротивление своим идеям. И вот к этой женщине я подумал тут съездить завтра по утру, чтоб к вечеру домой вернуться, обычно всегда остаюсь у нее ночевать. Если бы не ее меня финансовая поддержка, хотя..., не из за этого совершенно. Есть в РФ квартира в которой 1/1 принадлежит мне с нею. И вообще деньги мою злобу и раздражение не удержат, я б сбежал бросил бы ее чтоб никогда не видеть. Сыновний долг. Совесть, угождание, выполнение того, чего другие от меня ожидают. Возможно, как не противно такое мне предположение, надежда на улучшение отношений.

Posted via LiveJournal app for iPhone.